Olhômetro

RBD anuncia fim (mas não é tão bom quanto parece)

Eu tenho um sonho. Nesse sonho, o mundo se vê livre de todas as consequências cruéis do capitalismo e as pessoas só tocam música se gostam de música. Nesse mundo, bandas anunciariam seu fim e terminariam em seguida do anúncio.

Infelizmente, num cenário desse, a gente teria menos motivos pra rir de coisas ridículas. O RBD seguiu a tendência das bandas-que-anunciam-o-fim-mas-nunca-terminam. Também estão na lista Los Hermanos e Sandy&Junior, mas os mexicanos bateram o recorde: eles vão fazer uma turnê de despedida de UM ANO antes do tão esperado fim definitivo.

Los Hermanos anunciou o fim e fez alguns shows - ok, compreensível, ‘vamos terminar mas a gente aproveita e faz um pé de meia’. Sandy&Junior fizeram a mesma coisa, vários shows ‘de despedida’, mas a eles eu dou o direito. Sandy&jUnior são parte do imaginário popular brasileiro. Eles estão aí, indo no Faustão, desde que eu me lembro. Eles podem fazer uma meia dúzia de shows antes de terminarem.

Mas o RBD ultrapassou todos os limites do bom-senso. O grupo anunciou que vai terminar. Mas antecedência no c* dos outros é refresco, então eles resolveram fazer isso um ano antes do fim. Ah, um detalhe besta: eles vão fazer 25 shows de despedida (vão passar pelo Brasil, inclusive) e vão gravar UM CD DE DESPEDIDA.

Divulgação

Em 2007, durante entrevista exclusiva, Christian confessou: ‘daqui um ano, vou assumir minha homossexualidade e que dizer que fumei maconha uma vez’

Provavelmente devam incluir no pacote um DVD de despedida (’É que o 14o. show de encerramento foi muito emocionante e queríamos transmitir um pouco dessa energia aos fãs que não puderam comparecer’, Anahí dirá, lágrimas nos olhos) e uma turnê extra de despedida (’Já que todos os ingressos dos últimos 10 shows se esgotaram em 8 minutos’).

Na minha época, golpes de marketing envolviam comer morcegos e salvar criancinhas da África. As pessoas hoje são mais sofisticadas.

Você avisa ao seu namorado que vai terminar com ele um ano antes de fazer isso? Não, você não avisa. Você demite um funcionário mas avisa que ele só deve ir embora um ano depois? Não, você não faz isso, cara. Quando você diz que vai acabar algo, você acaba em seguida. É o que as pessoas fazem desde o início da humanidade. Você não agenda términos.

Divulgação

Hum, esse figurino de noiva-noite-do-terror me lembra algo…

A parte mais engraçada é que os fãs do RBD estão se organizando em manifestos, abaixo-assinados e passeatas para evitar o fim do grupo, sem contar a revolta manifestada em sites de relacionamento.

PÉRAE.

Vamos supôr que você seja, sei lá, um estagiário em uma empresa. Seu contrato tem duração de dois anos. Aí você cumpre um ano. Sabendo que daqui a um ano você será mandado embora, você começar a enxer encher o saco do seu chefe para que ele te mantenha na empresa?

Claro que não. Senão o cara vai te demitir AGORA, porque vai achar que você é doido. E ansioso.

Infelizmente essa analogia não foi tão feliz, porque se as duas situações fossem realmente análogas, então o excesso de manifestações pró-continuação do RBD aceleraria o fim da banda. Uma pena.

A parte que realmente me intriga é se esses pequenos fãs, em nenhum momento, desconfiam do genial tino para negócios que esse grupo tem. Se não há uma desconfiança, ainda que mínima, de que isso tudo está sendo feito para manipulá-los a comprar a maior quantidade possível e jamais vista em todo o universo de ingressos para shows e CDs do RBD.

Mas só estou divagando. No fundo eu sei que isso não passa pela cabeça deles nem por um segundo.

Atualizado: parece que não fui a única que percebeu o golpe. Confira aqui a verdade sobre a história: eles não vão terminar.

Compartilhe!

Cultura pop: cabe tudo num balaio só?

Quando eu falo que escrevo sobre cultura pop aqui, é um eufemismo para dizer que eu escrevo sobre tudo que me dá na telha. Mas eu nunca, de fato, parei para definir precisamente que cazzo é a cultura pop.

Nesse momento difícil, recorremos à Wikipedia:

Cultura popular, cultura de massa ou cultura pop é a cultura vernacular - isto é, do povo - que existe numa sociedade moderna. O conteúdo da cultura popular é determinado em grande parte pelas indústrias que disseminam o material cultural, como por exemplo as indústrias do cinema, televisão, música e editorais, bem como os veículos de divulgação de notícias. No entanto, a cultura popular não pode ser descrita como o produto conjunto dessas indústrias; pelo contrário, é o resultado de uma interação contínua entre aquelas e as pessoas pertencentes à sociedade que consome os seus produtos.

Blá, blá, blá. Não é surpreendente que a Wikipedia, um veículo que é produto direto do fenômeno da Web 2.0, não mencione logo de cara a Internet como principal personagem na definição do que é cultura pop nos dias de hoje?

Coringa é cultura pop. Morte de Heath Ledger também, especialmente por causa do mistério

O principal movimento de informação e de opinião que hoje determina o que é cultura pop ocorre na internet. Os outros veículos - jornais, televisões, editoriais - muitas vezes detectam as mesmas tendências com um atraso revoltante. Ou seja: a Internet é muito mais eficiente em detectar e definir os rumos da cultura pop do que os meios que costumavam fazer isso (por razões óbvias, não vou discutir aqui a relevância da internet como meio de comunicação. Não estou falando para idiotas).

Ok, mas e na prática? O que se define como cultura pop? Se for música, cinema, TV e literatura, a internet não é incrivelmente capaz de unificar as quatro mídias em um meio só? A internet vai concentrar e disseminar tudo o que é cultura pop? Mas… política, ou episódios políticos, também não podem ser cultura pop? (Vide dancinha da impunidade)

Nessa sociedade da Cauda Longa, formada por nichos de interesses, a cultura pop assume um significado novo. Porque antes a cultura popular era ditada por meia dúzias de meios que eram os únicos aos quais 100% da população tinha acesso. Então, era mais fácil definir precisamente os elementos de mídia que faziam parte do imaginário popular. Mas hoje a cultura pop também é específica de cada nicho… ou não é? A cultura pop ainda cria elementos absolutos na sociedade? Ainda são feitos filmes, séries ou música que sejam referência unânime? Recorramos novamente à Wikipedia, pra ver se agora ela não pode nos ser mais útil:

A cultura popular está constantemente mudando e é específica quanto ao local e ao tempo. Dentro da cultura popular, formam-se correntes, na medida em que um pequeno grupo de indivíduos terá maior interesse numa área da qual a cultura popular mais generalizada se apercebe apenas parcialmente a existencia.

Os ícones da cultura popular tipicamente atraem uma maior quantidade e variedade de público; ocasionalmente, têm um cunho esotérico, como no caso da maçonaria. Existem duas razões porque os itens que atraem as massas dominam a cultura popular. Por um lado, as companhias que produzem e vendem os seus itens de cultura popular tentam maximizar os seus lucros, enfatizando itens que agradem a todos. Por outro lado, aparentemente, a cultura popular é governada pelo efeito meme de Richard Dawkins, o qual é uma forma de seleção natural - os itens da cultura popular com maior probabilidade de sobreviver são aqueles que atraem maior quantidade e variedade de público, propagando-se mais eficazmente.

Ok… se a internet é a aldeia global, e é capaz de reunir grupos de pessoas distantes em torno de um tema específico, é possível concluir que nessa era, os ícones da cultura pop são fixados com mais eficácia em grupos mais espalhados geograficamente. O volume de informações também colabora para um npumero muito maior de ícones fixados todos os dias.

Eu não sei o que é pop, mas o Ting Tings mostrou que sabe nessa música

Ainda assim… não conheço a fórmula. E ninguém sabe o que vai virar hit. Mais ainda: ninguém sabe definir com certeza todas as coisas que caracterizam a cultura pop, já que inclusive por causa da internet, os elementos dela variam. Na maioria das vezes é faro e bom senso, mas acaba sendo 100% no… achismo (eu ia dizer Olhômetro, mas achismo é mais adequado, não?)

A conclusão final é que, dizer aqui que eu escrevo sobre cultura pop é um eufemismo para:

• Gostar de cultura pop, hoje, é o que a gente pode chamar de gostar de internet.
• Poder falar de qualquer coisa, mesmo, e sob o pretexto de que estou falando de Cultura Pop…

O que você acha é cultura pop na era da internet?

*Falando em cultura pop, confira amanhã um TOP5 em homenagem ao maior mestre em referências pop da literatura contemporânea (e um dos meus autores preferidos): Nick Hornby. Agradecumentos ao César.

Compartilhe!

Batman: o cavaleiro das trevas, a maldição (II) - quem será o próximo da lista?

Eu AINDA não assisti Batman, mas tô começando a pensar em não assistir definitivamente.

Quando eu falei que o Heath Ledger morreu porque ficou perturbado com a ‘imersão’ no Curinga, algumas pessoas falaram que era viagem. Depois, o Batman ‘bateu’ na mãe (ninguém sabe, na verdade, mas rolou um stress) e eu falei em maldição do filme, igual àqueles acidentes que rolaram no set d’O Exorcista.

O Curinga tá zoando um por um: matou o Ledger, que ousou se meter com ele diretamente; sacaneou o Christian Bale na noite de estréia do filme e agora, uma semana depois, acabou com Morgan Freeman. O ator, de 71 anos, teria dormido ao volante e capotou o carro que dirigia na noite do último domingo, 3. Ele usava cinto de segurança, mas o acidente (acidente?) foi sério e ele está internado em estado grave.

Se você não lembra quem é o Morgan Freeman (o que é difícil, mas vai saber)

Se alguém ainda tinha dúvidas do senso de humor do Curinga, acho que agora essas dúvidas foram solucionadas. Do jeito que a vibe desse filme tá esquisita, até assistir pode ser um problema. Por isso, hei de me manter longe do cinema até que algum astrólogo se pronuncie sobre as energias negativas envolvendo Batman: o cavaleiro das trevas.

A única que resta agora é quem é a próxima vítima?

Michael Caine que se cuide.

photo credit: DoctorWho

Compartilhe!

Guia de presentes bizarros do Mercado Livre e e-Bay

Estive visitando o Mercado Livre e encontrei algumas promoções e produtos raros e imperdíveis. Resolvi repassar alguns deles pra vocês. Afinal, sempre é hora de presentear a pessoa amada e os entes queridos com itens originais e super especiais. E não tenham dúvidas: eu selecionei alguns presentes realmente inéditos. Confiram.

Nesses tempos de facilidade de transporte de dados, todos nós sabemos como o backup é fundamental. A gente nunca sabe quando pode ter algum problema e perder todos os documentos. Por isso, uma cópia dos seus arquivos mais importantes, aqueles realmente essenciais, é fundamental. Você, que é um homem moderno e precavido, não perca tempo e adquira agora o kit definitivo para fazer backup daquilo que você mais preza:

E o Mr. Clone não serve só para cópias de segurança. Que tal fugir um pouco da rotina com um presente exótico do Dia dos Namorados? Você estará entregando a pessoa amada uma parte de você. Justin Timberlake garante:

Se você for adotar a idéia do Justin e sua namorada for do tipo geek, pode até fazer uma surpresa com essa embalagem especial.

Ok, chega de presentes. Vamos pensar em você agora. Está louco para completar sua coleção de bonecas defeituosas? Ah sim, eu sei que está. Afinal, é o desejo de qualquer um. Tenho certeza que essa super Freak-Barbie, com defeitos nas mãos, nos peitos em um dos braços é a esquisitice que você procurava. Ela será sua Barbie especial!

Atenção: problemas mentais não acompanham

Agora, uma dica pra você que sempre quis se tornar invisível e tinha preguiça de saber como. Basta adquirir este kit no e-Bay. Mas atenção: é preciso ter cartão de crédito internacional. Só isso.

Tá com fome? Que tal essa deliciosa torrada queimada?

Esse e-Bay tem de tudo, mesmo. Perdeu a tampa da sua caneta? Pela bagatela de U$24,50, você adquire uma nova. Fácil assim.

Fortaleça sua fé adquirindo este formidável Cheetos em forma de cruz e a mais que fantástica imagem da Virgem Maria descoberta no sofá (acho que ele tá confundindo com o Wilson, mas ok)

Amém!

Clique aqui para mais produtos bizarros no e-Bay (eu não precisei passar da segunda página pra encontrar esses)

Compartilhe!

O sonho da macumba própria ao alcance de um clique

Oferenda, feitiço, mandinga, amarração, encosto, quebranto, despacho… são todos nomes populares pra mesma coisa medonha: macumba!

Uma macumba, todos sabemos muito bem, além de ser um instrumento africano de percussão, é o substantivo empregado para designar o conjunto de um franguinho, farofa, cachaça e uns charutos, tudo isso disposto de maneira bonita em uma encruzilhada.

Aqui rolam umas frutas e um ovinho cozido, também

Eu não sei porque tem que ser na encruzilhada, porque não entendo muito de macumba. Mas sei que é literalmente uma oferenda. A pessoa que faz a macumba pede alguma coisa a uma entidade, que exige em troca algumas coisas - coisas essas as quais ela não tem acesso no mundo espiritual, como charutos, cachaça, banquetes… são todos prazeres carnais, obviamente inacessíveis pra alguém que é invisível.

De qualquer maneira, você pode pedir qualquer coisa para a entidade - uma coisa boa ou ruim.

Se você não tiver afim de ter trabalho assando franguinho e deixando cachaça pra mendigo e vira-lata fazerem a festa, mas ainda assim quiser fazer uma macumba sem que ter que recorrer a um pai-de-santo para isso, a internet te oferece uma opção bem mais cômoda: a Macumba Online.

Na Macumba Online, você está a um clique de fazer sua e-macumba. Basta preencher o formulário, direcionar sua macumba e voilà, em instantes você terá feito uma macumba para alguém. E o melhor: é de grátis.

Se pega? Olha… daí já é difícil dizer. É tudo uma questão de vibe, se é que você me entende. Se a vibe for favorável, qualquer macumba pega. Até macumba que não é macumba.

Compartilhe!

Como foi o show de Stand-up de Danilo Gentili e Rafinha Bastos (ou ‘Nunca deixe de pedir uma carona’)

Ontem deu tudo errado. Quase não consegui chegar no trabalho no horário porque tava sem a chave de casa, quase não consegui sair no horário porque o trabalho brotou do nada; ao sair, tirei dinheiro do caixa eletrônica (CINQÜENTA MALANDROS) e a nota veio rasgada, peguei metrô no sentido errado NÃO UMA, MAS DUAS VEZES…

Por isso, quase que não fui no Stand-up, mas como meu horóscopo do dia dizia pra que eu fosse determinada (ok, dessa vez é brincadeira), enfrentei todos os sinais de má sorte que ousavam aparecer na minha frente.

Sair na semana pra lugares em SP é sempre um empecilho porque eu tenho que voltar cedo, já que dependo do trem, que não é um meio de transporte exatamente eficiente (em termos de freqüência e de rapidez). Dessa vez, no show do Danilo Gentili e do Rafinha Bastos, no Tom Jazz, cogitei faceira com a Carol (que foi comigo) que pedíssemos carona para o Danilo Gentili, pois ele costumava ser de Santo André. (Calma, essa piada ainda vai desenrolar)

Cliquem na imagem para ver que distribuição inteligente de linhas: para chegar do ponto verde ao vermelho, eu tenho que fazer o caminho em amarelo.

Lá eu conheci os caras do AOE, revi um pessoal maneiro da turminha blogosférica e descobri inúmeras verdades sobre a TV de Plasma LG.

Tenho que confessar que, apesar do brilhantismo da ação, eu nunca tinha ouvido falar de nenhum daqueles boatos sobre TV de plasma. Mas pra ajudar a LG, já aviso: TV de plasma não é ruim, gente. É super legal.

A comédia, em si, foi bem legal. O Danilo é um cara engraçado e o jeito que ele fala (um sotaque bizarro, que eu juro, NÃO É ANDREENSE!) acaba transformando algumas piadas não tão boas em piadas muito boas.

E embora as piadas do Gentili sejam mais legais, o Rafinha tem muito mais desenvoltura, é showman mesmo, do tipo que canta, atua e sapateia. Nunca o vi sapateando. Ele só pecou por repetir muitas piadas que já estavam no Youtube.

Depois do texto e tal (e o que eu acho muito engraçado no stand-up é a maneira como eles fingem - mesmo que seja óbvio que não - que eles estão tirando aquilo da cabeça deles na hora), eles improvisaram no final e daí deu pra perceber como os caras podem ser bons mesmo sem texto pronto.

Aí acabou. Cumprimentei os recém-conhecidos e os já conhecidos de muito tempo e sai correndo pro metrô com a Carol, pra pegar o trem a tempo. Queria ficar conversando com os meus novos e velhos amigos, talvez trocar uma idéia com o Rafinha e o Gentili, pedir pra eles darem uma lida no blog, não sei. Mas se eu perder esse trem, que sai agora às 11 horas, só amanhã de manhã não tinha jeito.

Aí, no caminho pro metrô, disse:

- Pô, vamo esperar, Carol. A gente pede carona pro Danilo Gentili.

Aí, gargalhamos abertamente de cogitar essa possibilidade claramente não-possível.

Consegui trocar a nota rasgada no táxi que peguei quando cheguei em Santo André, cheguei em casa, tomei um banho quentinho e deitei na cama pensando “afinal, as coisas não deram tão errado assim”.

Aí hoje eu abro o Post do AOE sobre o evento e me deparo com um comentário da ganhadora dos ingressos lá pelo site mais quente blá blá blá:

Bem que o horóscopo tinha dito pra que eu fosse determinada.

Compartilhe!

Isso sim é engraçado: ganhe um par de ingressos para assistir Rafinha Bastos e Danilo Gentili em São Paulo

Como todo mundo que é alguém na noite, também tô ’sorteando’ um par de ingressos pra assistir ao show fechado dos super humoristas que tão super na moda do Rafinha Bastos e do Danilo Gentili que a LG tá promovendo como parte da campanha da super-nova TV de Plasma deles.

A parada é fechada pra blogueiros-descolados-convidados e sortudos-sorteados-criativos-ganhadores. Se você não faz parte do primeiro grupo, essa é a sua chance de entrar no segundo. Vai, não adianta fingir que você não gostaria.

Como eu SEMPRE quis forçar as pessoas a quebrarem a cabeça fazendo frases idiotas pra ganhar promoções, como eu fiz, em vão, por toda a vida, pra participar é o seguinte:

Faça uma frase criativa com as palavras alface, higiene e perturbado.

Brincadeira, né.

Basta responder: Que mentira você contaria pra ganhar esse par de ingressos? Não se esqueça de colocar no e-mail seu nome completo e telefone pra contato (com DDD!). O show é em São Paulo, e infelizmente não posso te hospedar na minha casa - então se não tiver onde ficar, não participe! Mande sua resposta pra contato@olhometro.com

O prazo pra enviar a resposta é até as 00h00 de terça-feira (ou seja, no fim da noite de segunda-feira). A melhor resposta será escolhida por uma comissão formada por mim. E pelo meu irmão, se ele quiser ler as respostas engraçadas. E pelos meus amigos próximos.

E lembre-se: se não for pelos humoristas (que são engraçados, como é de se esperar), os caras do TDUD! vão estar lá, véi. Vale a pena.

Editado: olha, como a gente é muito legal, vamos dobrar suas chances de ganhar. O SITE MAIS QUENTE DA GALÁXIA também vai dar um par de ingressos. CORRE LÁ!

Compartilhe!