Olhômetro

Guia de presentes bizarros do Mercado Livre e e-Bay

Estive visitando o Mercado Livre e encontrei algumas promoções e produtos raros e imperdíveis. Resolvi repassar alguns deles pra vocês. Afinal, sempre é hora de presentear a pessoa amada e os entes queridos com itens originais e super especiais. E não tenham dúvidas: eu selecionei alguns presentes realmente inéditos. Confiram.

Nesses tempos de facilidade de transporte de dados, todos nós sabemos como o backup é fundamental. A gente nunca sabe quando pode ter algum problema e perder todos os documentos. Por isso, uma cópia dos seus arquivos mais importantes, aqueles realmente essenciais, é fundamental. Você, que é um homem moderno e precavido, não perca tempo e adquira agora o kit definitivo para fazer backup daquilo que você mais preza:

E o Mr. Clone não serve só para cópias de segurança. Que tal fugir um pouco da rotina com um presente exótico do Dia dos Namorados? Você estará entregando a pessoa amada uma parte de você. Justin Timberlake garante:

Se você for adotar a idéia do Justin e sua namorada for do tipo geek, pode até fazer uma surpresa com essa embalagem especial.

Ok, chega de presentes. Vamos pensar em você agora. Está louco para completar sua coleção de bonecas defeituosas? Ah sim, eu sei que está. Afinal, é o desejo de qualquer um. Tenho certeza que essa super Freak-Barbie, com defeitos nas mãos, nos peitos em um dos braços é a esquisitice que você procurava. Ela será sua Barbie especial!

Atenção: problemas mentais não acompanham

Agora, uma dica pra você que sempre quis se tornar invisível e tinha preguiça de saber como. Basta adquirir este kit no e-Bay. Mas atenção: é preciso ter cartão de crédito internacional. Só isso.

Tá com fome? Que tal essa deliciosa torrada queimada?

Esse e-Bay tem de tudo, mesmo. Perdeu a tampa da sua caneta? Pela bagatela de U$24,50, você adquire uma nova. Fácil assim.

Fortaleça sua fé adquirindo este formidável Cheetos em forma de cruz e a mais que fantástica imagem da Virgem Maria descoberta no sofá (acho que ele tá confundindo com o Wilson, mas ok)

Amém!

Clique aqui para mais produtos bizarros no e-Bay (eu não precisei passar da segunda página pra encontrar esses)

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A revolucionária ferramenta que permite que você se coloque no lugar do outro

Hoje eu recebi o spam mais criativo do qual já tive notícia. Nenhum outro era tão apelativo. Nenhum outro despertaria tanto a curiosidade das pessoas. Não dá pra descrever. Veja você mesmo(a):

Sim, é isso mesmo. Esse spam/phishing promete nada mais nada menos do que vivenciar a experiência sexual do sexo oposto - através de um computador. É revolucionário.

Eu me pergunto que tipo de pessoa desajustada de fato clicaria nisso, acreditando que o computador seria de verdade capaz de proporcionar esse tipo de experiência.

Legal notar o trecho de baixo, que explica que a ferramenta foi traduzida para o português… Tipo, como é que é? Orgasmo agora é traduzível? Tipo, pra eu entender tem que ser na minha língua? E em que tipo de trocadilhos essa última frase implica? Argh.

A primeira vista, uma máquina desse tipo pode parecer útil só pra sacanagem. Mas não! Imagine só, se existisse de fato um software que simulasse experiências do sexo oposto - as coisas iam ser muito mais fáceis.

Ficou puto com a mulher por que ela quer fazer compras loucamente? Aperte ’simular consumismo’ e sinta o prazer em adquirir um sapato novo. Não entende porque a gente come tanto chocolate? Basta acionar o botão ’simular chocolate para mulheres’ e você vai entender porque o Milka é tão fabuloso. Antes de simular essas sensações, sugiro que você selecione a opção ‘bônus de TPM’.

E as vantagens não parariam por aí, sabe. Esse software poderia, inclusive, colaborar para o crescimento da tolerância religiosa, étnica e cultural. Acabar com guerras. Trazer uma era de paz e prosperidade para o mundo. Bastaria instalar os plugins de determinados costumes e simular. E o software seria de código aberto, sabe. Todo mundo poderia criar seu próprio plugin personalizado. Então teríamos uma humanidade que, através da informática, seria capaz de se colocar absolutamente no lugar das outras pessoas.

Olha só, chegamos num ponto interessante: se colocar no lugar de outra pessoa. Na minha utopia, isso resolve os problemas do mundo. A notícia boa é que pra se colocar no lugar dos outros não precisa de software (orgasmos do sexo oposto não contam aqui). Temos uma esperança.

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Agora vocês sabem porque eu não fui no JUCA

Eu estudo jornalismo há 3 anos. Desde o primeiro ano, rola um frenesi em torno do tal do JUCA, os Jogos Universitários de Comunicação e Artes.

Existem alguns motivos pelos quais eu nunca fui ao JUCA e eu vou enumerá-los aqui:

• Custa uma grana, e as instalações são precárias.
• Eu me irrito muito fácil com gente idiota, a ponto de ficar absolutamente mal-humorada, e eu tenho motivos para crer que existe uma concentração alta delas no JUCA.
• No JUCA, as pessoas manifestam um amor incondicional pela camisa que vestem, ou seja, a da respectiva faculdade. Numa boa, eu NUNCA vou ficar gritando ‘METÔÔÔÔÔ!’ Também nunca vou xingar pessoas que estudam em outra faculdade só porquê elas estudam em outra faculdade, mesmo que seja de brincadeira. Acho esses ‘bairrismos’ (’campismos?’) muito idiotas. E não gosto de gritar coisas em que não acredito. Gritar é muito… explícito.
• São quatro dias de álcool e outras drogas, sexo e micareta, e eu acho um belo dum desperdício de dinheiro pagar 250 paus pra viver tudo isso numa cidade perdida com gente desconhecida e idiota. Ainda tem o ônus da micareta.
• Eu acho sacanagem fantasiarem uma festa loca dessa sob o pretexto eufemista de ‘Jogos Universitários’. Na boa, nós sabemos que se tirassem as competições, talvez ninguém percebesse. É a mesma coisa que chamar Rave de FESTA DE MÚSICA ELETRÔNICA quando todo mundo sabe que hoje boa parte das pessoas só vai lá pra usar drogas.

Já fiquei muito tentada a ir. Eu tenho muitos amigos, alguns idiotas e outros não, que freqüentam o JUCA religiosamente e depois passam o ano falando sobre os jogos. Alguns deles insistem bastante pra que eu vá, e isso me deixa lisonjeada, mas eu sempre resisto, porque sei que chegando lá eu me irritaria com toda aquela glorificação do nada e acabaria ficando o dia inteiro trancada dentro da barraca. É, são barracas.

Esse ano eu também tava sem dinheiro, então foi mais fácil de argumentar e acabei não indo. E quer saber? Não me arrependo de não ter ido nos 3 anos.

Pra vocês terem idéia, um desses rapazes terminou o curso de Jornalismo há dois anos. E ele continua indo nessa parada. É tipo… religioso. Ele é do fã-clube da Lipstick**. Construam o perfil mentalmente.

Natural que nem todo mundo que vai ao JUCA é idiota assim, mas tenho motivos pra acreditar que a maioria é. Natural que parece que eu sou uma chata, velha… sou meio reclamona, sim, mas certamente sou mais jovem (e é óbvio que não tô falando de idade biológica) que a maioria das pessoas no vídeo. Natural também que isso é uma edição, e se alguém falou algo coerente, eles devem ter cortado (embora eu duvide!); outra coisa natural é pensar que alguns dos meus amigos que vão ao JUCA fazem todas essas coisas do vídeo, de maneira quase igual, mas eu gosto deles mesmo assim.

De qualquer maneira, meu veredicto é esse mesmo: se eu quiser me drogar, dançar sensualmente, beber até cair, dá pra fazer tudo por aqui, longe de um monte de gente patética e perto de amigos, com instalações higiênicas e agradáveis, sem ouvir música ruim.

Mas como disse um cara que comentou o vídeo no Youtube, eu deveria é estar comemorando a idiotice dessas pessoas. A vida deve, eventualmente, ficar mais fácil pra quem não é idiota.

*Esse post tá sendo adiado desde que o JUCA ia acontecer, no último feriado prolongado, que não lembro exatamente quando foi. Um blog famoso aí postou esse vídeo e eu resolvi finalmente publicar, já que teoricamente o tema volta a tona por um ou dois dias.

**Lipstick é uma banda de feminina de rock para adolescentes. Não posso dizer que tenho nada contra elas, já que a baixista é tipo uma das minhas melhores amigas, mas não entra na minha cabeça que um marmanjo de 25 anos ou coisa assim faça parte do fã-clube delas.

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Sex-shop caseira

Por mais estranho que possa soar, o site Homemade Sex Toys mostra que sua casa se parece mais com uma sex shop do que você jamais imaginou.

No site, você encontra dezenas de tutoriais que ensinam a fazer brinquedos sexuais - a maioria para uso solitário - com itens facilmente encontráveis na sua cozinha, na lavanderia ou no banheiro. Até onde eu percebi, no máximo será preciso comprar um tubo de KY.

Você vai começar a olhar diferente pros melões, bananas e até carambolas na sua fruteira, pro seu celular no vibra-call, pra suas bolas de praia (!) e pros seus potes de pipoca (!!!!!!!!!!!!!!). Claro que tem uns exageros…

Fazer seus próprios brinquedos sexuais é uma coisa. Dá até um ar punk ao prazer solitário, tipo “REALLY do it yourself”. Mas isso… isso já é ridículo. Me pergunto se o site não teria virado uma febre durante o Campus Party.

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