Olhômetro

A vida na ponta do seus dedos

O computador já faz parte da nossa vida de maneira tão fundamental que já é muito difícil imaginar o mundo sem ele. O PC já se tornou uma extensão do nosso corpo. Mas é uma pena que alguns elementos da informática não possam ser incorporadas de maneira plena pelo ser humano.

Quem nunca teve o impulso de dar um Ctrl+C e Ctrl+V ao fazer uma anotação num bloquinho de papel? Ou abriu um livro em busca de um trecho específico e percebeu que daria tudo por um Ctrl+F, as teclas que buscam por algum termo específico?

Fato é que alguns desses comandos seriam incríveis se pudéssemos ter algo equivalente a eles na vida real. O Instituto de Pesquisas Olhômetro, após exaustivos estudos, apurou quais seriam os seis comandos mais legais se pudéssemos controlar nossa vida por um teclado.

6 - F5
Para quem não sabe, F5 é a tecla-atalho para atualizar uma página. Não imagina como isso pode ser útil na sua vida?

Você não aguenta mais seu celular do século passado, que só faz ligação e pesa meio-quilo? Fácil. F5. Quer dar uma repaginada no visual e trocar aquelas peças da estação passada? F5. Sua TV não é de plasma? F5. Serve até se você precisa, tipo, se atualizar em algo… quer dizer, isso na minha brincadeira, que vale o que eu disser que vale. Seus conhecimentos sobre pandas estão defasados, já que você não acompanhou o congresso mundial dos bichos fofos de 2008? F5!

5 - Ctrl+C e Ctrl+V
Lembra quando você estava no pré e a professora mala mandava ficar escrevendo 30 vezes a mesma frase, uma embaixo da outra? O quê? A sua não fazia isso? Talvez eu fosse um caso especial… Bom, ehr… então, lembra daquele trabalho de geografia da quarta série, que você teve de copiar da Enciclopédia Barsa que tinha em casa à mão? Se a gente pudesse usar o fantástico combo Ctrl+C e Ctrl+V, nada disso teria sido problema, e teríamos tido mais tempo para brincar (e nos tornado crianças mais saudáveis e felizes). E o Ctrl+C e Ctrl+V real life não serviria só para propósitos egoístas e pessoais. Quer resolver o problema do aquecimento global? Ctrl+C e Ctrl+V na Amazônia! Salvaríamos o mundo e só precisaríamos de 3 teclas.

4 - Page Down
Todo mundo conhece aquela pessoa que não vai direto ao ponto e fica dando voltas ao redor do assunto ao invés de falar logo. Se você, como eu, é do tipo que gosta que as pessoas sejam diretas, o Pagedown seria super útil na sua vida. Pule o blá blá blá: pressiona o Pagedown que ele te leva direto ao fim do assunto.

3 - Home
Não precisa nem dizer. Especialmente útil nos tempos de Lei Seca, quem não gostaria de um botão que te levasse para casa? Útil numa variedade impressionante de situações.

2 - Ctrl+F
Minha imaginação nerd voa só de pensar nas possibilidades de um Ctrl+F na vida real. Para começar, tem a possibilidade de procurar palavras específicas em textos impressos. Milhares de estagiários perderiam o emprego em empresas de clipping. Mas o que mais me epolga é a oportunidade de procurar referências automaticamente dentre as revistas e livros empilhados na estante.

Sem falar das possibilidades do Ctrl+F para procurar pessoas. Não mais veremos aquela cena clássica de shows, que incluem pessoas falando ao celular no meio da galera, esticando o pescoço e balançando o braço de maneira frenética, na esperança de achar o amigo que acabou de chegar… bastaria um Ctrl+F com o nome do fulano. Óbvio que, dessa perspectiva, um Google da vida real seria fantástico, mas estamos falando só de comandos do teclado, não é?

1 - Ctrl+Alt+Del
Como no PC, essa é uma combinação a ser usada em momentos críticos da vida. Sabe quando as coisas travam e você não consegue continuar, por excesso de problemas/preocupações/pendências? É quando embolou tudo e você precisa repensar algumas coisas - deixar algo para trás bruscamente para sua vida fluir mais livremente. Essas seriam suas teclas, meu caro. Com essas aí, quando a coisa apertar, basta dar um Ctrl+Alt+Del que ele acionaria a listagem de ‘aplicativos’, o quanto eles estaria deixando o seu ’sistema’ crítico e um simples cliques de botão acabaria com a lentidão do sistema. Fácil.

photo credit: Christian Frausto Bernal

AH, PERDI O CONTROLE!

Pensando bem, talvez as teclas preferidas variem de pessoa para pessoa. E supondo que um teclado possa controlar sua vida, existem teclas perigosas, tipo Num Lock. Ele é cruel. Quem nunca se irritou com ele depois de digitar um código de barras de 36 caracteres e perceber que o teclado numérico estava desativado?

Ou alguém pode esbarrar um Delete e acabar excluindo algo importante. Mas o pior seria ter que andar usando W, A, S, D. Acho que eu não teria paciência para isso.

BÔNUS: Passei o dia com a sensação de ter esquecido de alguma tecla fundamental. O Carlos e o Eric falaram de algumas nos comentários, mas eu continuei a sensação de ter esquecido alguma que já tinha passado pela minha cabeça e era muito boa. Mas o Paulo Henrique fez o favor de me lembrar, também nos comentários. Por isso, senhores, lhes apresento agora as vantagens de contar com uma destas na sua vida:

Ctrl+Z
AH! O Ctrl+Z. É a combinação de teclas mais formidável de um teclado - olha, talvez sua importancia desbanque a do Ctrl+Alt+Del. O Ctrl+Z simplesmente desfaz suas últimas ações. E isso é exatamente tudo que a gente precisava. Afinal, todo mundo já se arrependeu de ter dito algo, ou feito algo, muitas vezes apenas alguns segundos depois. O Ctrl+Z seria o melhor amigo dos corações impulsivos. E arriscar seria muito mais segurio: tentou, não deu certo? Desfaz.

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O sonho da macumba própria ao alcance de um clique

Oferenda, feitiço, mandinga, amarração, encosto, quebranto, despacho… são todos nomes populares pra mesma coisa medonha: macumba!

Uma macumba, todos sabemos muito bem, além de ser um instrumento africano de percussão, é o substantivo empregado para designar o conjunto de um franguinho, farofa, cachaça e uns charutos, tudo isso disposto de maneira bonita em uma encruzilhada.

Aqui rolam umas frutas e um ovinho cozido, também

Eu não sei porque tem que ser na encruzilhada, porque não entendo muito de macumba. Mas sei que é literalmente uma oferenda. A pessoa que faz a macumba pede alguma coisa a uma entidade, que exige em troca algumas coisas - coisas essas as quais ela não tem acesso no mundo espiritual, como charutos, cachaça, banquetes… são todos prazeres carnais, obviamente inacessíveis pra alguém que é invisível.

De qualquer maneira, você pode pedir qualquer coisa para a entidade - uma coisa boa ou ruim.

Se você não tiver afim de ter trabalho assando franguinho e deixando cachaça pra mendigo e vira-lata fazerem a festa, mas ainda assim quiser fazer uma macumba sem que ter que recorrer a um pai-de-santo para isso, a internet te oferece uma opção bem mais cômoda: a Macumba Online.

Na Macumba Online, você está a um clique de fazer sua e-macumba. Basta preencher o formulário, direcionar sua macumba e voilà, em instantes você terá feito uma macumba para alguém. E o melhor: é de grátis.

Se pega? Olha… daí já é difícil dizer. É tudo uma questão de vibe, se é que você me entende. Se a vibe for favorável, qualquer macumba pega. Até macumba que não é macumba.

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Wikileaks: o maior pesadelo de Brasília

Você é executivo de uma transnacional milionária e tem informações secretas sobre sua companhia que podem afetar o bem-estar da população mundial?

SIM!

Você é um político oprimido, que sabe de todas as mutretas que rolam por trás dos panos, mas não pode falar nada pra ninguém?

SIM, MEU BEM!

Você é um jornalista e apurou um furo bombástico que diz respeito a toda a população, mas corre risco de morte se divulgar o que descobriu?

SIM!

Então, os seus problemas acabaram. Chegou o Wikileaks, um site cuja proposta é que esses grandes detentores de informações sigilosas, mas fundamentais para o interesse público, dêem com a língua nos dentes por lá de forma anônima.

É uma maneira genial de usar internet para veicular informação que é mantida em sigilo. E se a coisa funcionar como os criadores gostariam, poderia ser uma revolução da distribuição de informação secreta.

Aí você pensa o óbvio: que qualquer um pode chegar lá, escrever o que quiser e fingir que é verdade. É, pode. Mas acho que o Wikileaks é uma das últimas provas coletivas de confiança na honestidade do ser humano.

Se essa moda vai pegar por aqui, eu não sei. Sei que as possíveis conseqüências seriam duas:

- O site se torna popular e, minutos depois do estardalhaço inicial, sai do ar misteriosamente, sem deixar vestígios;

- O site se torna popular, os brasileiros descobrem, invadem e começam a publicar informações falsas. Afinal, somos os usuários de internet que passam mais tempo conectados no mundo. Não temos o que fazer. Logo, vandalismo virtual é o que nos resta.

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Porquê eu odeio o Internet Explorer

Eu fiquei doente no fim de semana (e ainda estou). Resfriada, resolvi ficar sábado e domingo em casa, e aproveitei para trabalhar no novo layout do meu blog.

Eu passei o fim de semana inteiro até muito tarde fazendo isso. E ontem à noite, quando fui dormir, o resultado era satisfatório.

Acontece que eu esqueci de testar o site na merda do no IE. E hoje, às 11h da manhã (e eu entro no trabalho às 14h) chega o meu pai pelo Gtalk, com toda sua precisão de usuário de internet padrão:

Roque: filha, cad~e o colhômetro?

11:18 eu: como cade pai?

ta la ué

Roque: mudou tudo…

eu: mudou

11:19 Roque: cliquei no link e entrou uma página verde…não acho os posts

Eu demorei pra entender de fato o que ele estava querendo dizer. Mas quando entendi, descobri que A PÁGINA NÃO ABRIA NO IE. NADA.

E o mais curioso é que ela existia. Porque o Firefox abria a mesma página com perfeição.

Dei um jeito, só pro site não ficar EM BRANCO pra mais da metade das pessoas que acessam aqui. Mas ainda vou ajustar algumas coisas.

Frustante.

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Um review do notebook Dell Inspiron 1525 para toda a família

Ok, olhe lá em cima, no banner principal. Tá escrito… ‘música, tecnologia, celebridades e cotidiano’ - porque a idéia era falar dessas coisas, nessa ordem de importância.

Acontece que a ordem acabou subvertendo, essas coisas de blog tomam vida e quanto você vê, já perdeu o controle. E eu quase nunca falo de tecnologia - literalmente - aqui. Tirando o post anterior e uma ou outra menção perdida nos arquivos. E nunca fiz um review, que eu acredito serem a maior invenção da internet desde o sites de busca.

Para os desavisados (meus familiares lêem meu blog, eu preciso ser didática), um review é uma resenha sobre um produto. E hoje vou fazer um review do meu tão esperado novo computador, o Dell Inspiron 1525. Como você acompanhou neste post, eu tive um pequeno imbróglio envolvendo a compra do aparelho, felizmente já solucionado (recebi um novo em duas semanas). E agora vou falar do notebook que eu comprei de uma maneira inovadora. Não, esse review não vai falar só de frequência e temperatura do processador, rotação do HD e coisa assim. Ele vai falar diretamente pra mamãe, pro papai, pra vovó e até pro cachorro, se for preciso. Comecemos.

Sim, a imagem quando eu ligo é uma florzinha. Não, eu não tenho nada a ver com uma florzinha

Não, meu edredom não é rosa. Isso é… salmão. Com lilás. Eu não tenho nada a ver com um edredom rosa

Parte técnica chata (pule se for leigo): o Dell Inspiron 1525 que eu comprei tem um processador Intel Core 2 Duo T7250 de 2GHZ e 2MB de cache, 120 GB de HD 7200 RPM, 2GB de RAM (expansíveis até 4GB), Windows Vista Home Basic, webcam embutida de 2 megapixels e um gravador de DVD. O Inspiron 1525, por padrão, tem tela de 15,4 polegadas anti-reflexo, teclado que tem 100% do tamanho de um teclado normal, saída HDMI, leitor de cartão 8 em 1,  4 portas USB, além de conexão sem fio. Não tem Bluetooth.

O notebook vem com um fone de ouvido de ótima qualidade (in-ear, a propósito) da Creative e uma flanela. O preço, R$2.500 (incluindo mouse retrátil e caixas de som da Dell), é o melhor custo-benefício em notebooks dessa configuração, considerando que o suporte da Dell, que dura um ano por padrão, é excelente. O Inspiron só peca por não permitir placa de vídeo dedicada.
Traduzindo (parte legal): dá pra entrar no site da Dell e escolher tudo, desde o processador (o que eu peguei é o mais rápido, mas tem uns mais simples, também), tamanho do disco, se você quer ou não câmera, tela brilhante - tudo mesmo. O mais legal é que da pra escolher a cor. Eu escolhi uma textura que se chama Commotion:

É, parece sujeira, mas só na foto. Sim, pessoalmente é mais bonito. Sim, ela brilha

Mas enfim, você pode escolher a cor que quiser, e é bem bonito, ao contrário da maioria dos outros notebooks da Dell, que são feiosos.

Ele vem com um Word (o Office, pessoal) modesto, o Microsoft Works, mas eu troquei pelo Open Office. Também acompanha fritas um software de gravação de DVDs, o Roxio, um antivírus trial de um mês que eu já desinstalei e algumas outras tranqueiras da Dell, todas já devidamente removidas.

O [Windows] Vista roda redondinho (isso quer dizer ‘bem rapidamente’) nessa configuração, e segundo relatos, também roda redondinho na configuração mais modesta do notebook, com Celeron (processador mais simples, o preço-base no site) e 1GB de memória RAM.

Pra turma de jornalismo: aqui eu rodo o Photoshop CS3 e o Dreamweaver CS3, MSN aberto e navegador Firefox com um monte de abas sem nenhuma travadinha. Isso significa que você vai poder abrir várias coisas nele que ele não vai dar tela azul. Não é legal?

Pra turma dos joguinhos (básicos): roda The Sims 2! Age of Empires III também. Não testei muita coisa, mas a maioria dos jogos da geração do The Sims 2 rodam, lógico que não com os gráficos mais belos, mas se deixar no médio-baixo ele vai bem rapidinho. E quem liga pra serrilhados se você pode construir mais balizas e atacar o vilarejo inimigo sem lag?

Pra minha mãe e pro meu pai: você pode abrir o Word e o Orkut - ao mesmo tempo.

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Prevendo o pior: como Oscar Quiroga sabia que meu notebook quebraria

Me chamem de ingênua (ou de burra mesmo), mas eu leio e acredito em horóscopo diário. Não se trata, porém, qualquer horóscopo diário: eu acompanho exclusivamente as previsões do grande mestre Oscar Quiroga.

E nesse post eu vou provar, com um exemplo prático, como a sabedoria das previsões do Oscar podem ser verificadas nas adversidades diárias.

O horóscopo de ontem (3 de junho) para o meu signo, Touro, dizia:

Sua alma não possui todas as informações, pois o futuro reserva surpresas, o inesperado está à caminho. Por isso, ainda que você tenha a pretensão de assegurar-se de todas as formas possíveis, sempre ficará uma brecha por onde entrar o inesperado.

Corta para uma cena minha, de um mês atrás. Decidi, finalmente, que compraria um notebook - com ou sem lucros no Adsense. Dando início à minha pesquisa de preços e modelos, tentei escolher a marca mais confiável em custo/benefício, e que tivesse a menor probabilidade de me oferecer problemas, já que eu tenho um longo e familiarmente conhecido histórico de desentendimentos com aparelhos eletrônicos de todos os tipos, marcas e modelos (coisas minhas que deram problemas irresolvíveis em menos de 3 meses de uso nos últimos 3 anos: desktop, mp4, câmera canon, discman panasonic, impressora epson e pelo menos três aparelhos de celular, um siemens, um motorola e um nokia).

Baseada nisso, acabei me decidindo pela Dell e seu então incrível Inspiron 1525:

O notebook chegou em inacreditáveis CINCO dias úteis, contra os 13 prometidos pelo vendedor e os mais de 30 dos quais muitos consumidores têm se queixado pela internet afora. Eu deveria ter desconfiado logo ali que havia algo de errado.

Volto ao horóscopo. Na madrugada de segunda pra terça, li o Quiroga e fiquei pensando sobre o que ele poderia estar falando. Chegou a passar - bem rápido - pela minha cabeça que a única coisa com que tenho tentado me certificar era o notebook, mas seria o clichê do clichê, afinal, comigo sempre acontece, então descartei.

Poucas horas depois, estava usando o computador e absolutamente sem aviso (claro que foi sem aviso, mas peço licença para usar este belo recurso discursivo) a luz de fundo do LCD apagou-se completamente. Puff.

ÓBVIO que o horóscopo estava dizendo que não importou o quanto eu procurei e tomei precauções para adquirir o note com menor probabilidade de quebrar, a maldição da zica de equipamentos está sobre mim eternamente e nada, nada que eu compre vai ficar sem dar problema no terceiro dia. Nada.

Ou então eu, de alguma maneira, sou capaz de provocar interferências involuntárias em equipamentos eletrônicos. Eu não duvidaria: afinal, seria mais um argumento para a tese de que eu sou uma alienígena.

E na boa, sempre que eu chego perto de uma TV chuviscando ela pára. Sério.

Nota: ainda não tive tempo de ligar no suporte da Dell. Pretendo pedir a troca por um notebook novo, já que segundo o código de defesa do consumidor, é possível devolver um produto comprado por internet/telefone dentro de sete dias sem nenhum motivo - bem, eu tenho um ótimo, já que não quero um notebook refurbished com 4 dias de uso. Tirando o pequeno inconveniente, o 1525 é muito bonito e rápido, e tem um bom custo benefício. Talvez role um review depois que eu resolver o problema, mas antes será necessário observar de perto como isso vai se desenrolar. Como já mencionei, não tenho exatamente muita sorte com aparelhos eletrônicos, suportes e assistências técnicas…

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Pork and Beans, novo clipe do Weezer, é uma amálgama de virais do Youtube

Esse é o vídeo do novo single do Weezer, que chama Pork and Beans, e cuja idéia é bem legal. Apesar da música não ser nada muito surpreendente, o clipe foi uma puta sacada: a banda reuniu vários personagens de vídeos famosos da internet, tipo o gordinho que canta ‘Dragostead Tin Dei’ (a versão origianal de ‘Festa  no Apê’, do Latino) de um jeito engraçado, Chris Crocker, o rapaz surtado que pediu pra todo mundo deixar a Britney em paz meses atrás, o afroninja, o dramatic chipmunk, a miss teen que falou merda num concurso americano e outras figuras que a gente conhece muito bem do Youtube.

O clipe, que está no ar desde o último dia 23, já está chegando na impressionante marca de 3 milhões de hits no Youtube. O vídeo clipe tem aquele clima de festa e alegria dos clipes do Weezer, nos quais todo mundo canta, dança e participa, além das referências à cultura pop internética nerd serem muito divertidas.

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