z 2008 August | Olhômetro

Beleza, mas… E o que você faria se seu filho fosse BURRO?

Por mais que o mundo esteja mais liberal, não é difícil encontrar por aí uns cabeças-duras no que tange respeitar a orientação sexual alheia.

Conheço muita gente com alto nível de instrução que diz muita besteira sobre os gays.

Eu acho que cada um pode ser o que quiser desde que não encha o saco de ninguém. Não há ponto em impedir a felicidade alheia se ela não prejudica ninguém - é racionalmente estúpido, baseado puramente num ódio infundado.

Aliás, invadir a liberdade individual alheia é algo que eu considero altamente reprovável. Acho surpreendente que as pessoas odeiem gays mas finjam não ligar praqueles tipos que ouvem música alta no celular dentro do ônibus. Aliás, celular com alto-falante e MP3 player só devia ser vendido sob assinatura de um termo de uso E rigorosos testes de boa-educação e de noções de convívio social.

Mas estou divagando. A questão é que muita gente, pra essas questões que envolvem homossexualidade, além de limitada, é burra. E embora essas coisas possam ser sinônimos em alguns casos, aqui elas não são:

(Via vende-se churros)

Moral da história? Prefiro ter um filho viado do que um filho que não saiba a diferença entre ser viado e não ser.

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August 29th, 2008 | 6 Comentários

Se existe vida extraterrestre? Sim, e um bilhão de vezes

Qual a possibilidade matemática de existir vida extraterrestre? Vamos lá. Uma projeção científica modesta pode estimar com certa propriedade que o universo abriga cerca de 1 bilhão de bilhões de planetas. Isso é um chute baixo.

Outra projeção científica também modesta estima que a chance de um planeta reunir todas as condições para permitir o surgimento da vida é de 1 em um bilhão. 1/1.000.000.000.000. É uma possibilidade MUITO baixa, não é?

Usemos nossa parca matemática. Ainda com essas baixíssimas chances, num universo de 1 bilhão de bilhões de planetas, teríamos UM BILHÃO DE PLANETAS COM CONDIÇÕES PARA O SURGIMENTO DA VIDA. E isso porque estou usando estimativas mais modestas que as dos especialistas.

Ainda acha que estamos sozinhos?

Podecrer!

Esta noite, assisti mais um daqueles documentários sobre OVNIs. As histórias são sempre as mesmas, as imagens surpreendentes são sempre um céu escuro com um pontinho errante, eles normalmente não concluem nada mas eu nunca me canso de assisti-los.

Quem pouco me conhece pode pensar que eu sou cética, mas na verdade eu sou bastante ‘crente’. Só tenho o cuidado de duvidar de tudo o que ouço. E também gosto de fazer com que as pessoas questionem aquilo em que elas acreditam cegamente. É saudável.

Vi nesse documentário o relato de uma datilógrafa que trabalhou em uma base secreta nos EUA na metade do século passado, e teve acesso a documentos ultra-confidenciais que falavam de UFOs. Em 2006, numa entrevista gravada, ela disse que quando trabalhava, teve contato com uma espécie de metal que era super resistente mas muito leve, e que podia ser amassado, rasgado e dobrado à vontade porque voltava ao estado normal depois. Ela foi informada que era a fuselagem de uma nave espacial.

Outros militares envolvidos com Roswell (Major Jesse Marcel) também deram depoimentos sobre terem visto materiais semelhantes muito antes de 2007.

Agora confiram essa notícia de 2002 no site da NASA. Traduzo livremente um trecho:

Imagine, por exemplo, uma substância com 100 vezes a resistência do aço, mas que pese 1/6 dele; materiais que se regenerem instantaneamento se perfurados; superfícies que podem ’sentir’ as forças aplicadas sobre elas; fios e eletrônicas tão pequenos quanto moléculas; (…) e líquidos que podem ficar sólidos e voltar para o líquido se quisermos. Todos esses materiais existem hoje… e há mais a caminho.

Claro que os materiais existem hoje. Eles existem desde a década de 50. E foram os alienígenas que os apresentaram para nós.

O principal problema com a Ufologia é que é uma ciência (?) tão desacreditada que só o nome já é motivo de chacota por si só. E é, realmente, algo engraçado. Você levaria a sério alguém que se diz ufólogo?

Agora, é de se pensar se não é uma estratégia muito boa fazer as únicas pessoas que estudam isso se passarem por loucas. Digo o mesmo das pessoas que relatam terem sido abduzidas.

O Saindo da Matrix reúne uma série de artigos confiáveis para não-céticos, e a seção sobre UFOs tem diversos registros interessantes sobre isso. Esse aqui, recente, fala sobre o astronauta da Apollo 14 que confirmou a existência de extraterrestres.

Foi lá que eu encontrei muita info para esse post, e também o vídeo abaixo, no qual várias autoridades militares e estudiosos (não use o termo ‘ufólogos’, porque daí parece que são um bando de lunáticos. A semântica é severa) relatam provas de que os líderes do mundo vêm escondendo da população a existência de vida fora da Terra há muito tempo. E eles falam por muito tempo, também. É mais de uma hora de vídeo.

Óbvio que ninguém vai ter paciência pra ver isso inteiro, mas isso é claramente uma estratégia para que as pessoas impacientes não fiquem sabendo da verdade, tipo um filtro. Viu? Nada nesse mundo é por acaso. Tudo acontece por um motivo.

E se no final de tudo isso você estiver preocupado, fique tranqüilo: você pode bloquear ataques mentais extraterrestres usando um chapéu de alumínio. Mais informações aqui.

Família prevenida vale por duas

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August 28th, 2008 | 7 Comentários

Fui incapaz de detectar um furo olímpico

Estou me sentindo uma péssima jornalista. Sim, porque não há explicação para ter cometido a falha que vos relato a seguir.

Como eu avisei um dia desses, eu cobri a Olimpíadas de Pequim 2008. Foi uma experiência realmente interessante, especialmente para alguém que nunca gostou nem de assistir nem de praticar esportes. Eu nunca achei que pudesse me emocionar com uma medalha de ouro pro Brasil (aliás, sempre achei uns babacas as pessoas que choravam em horas assim). Babaca fui eu, segurando o choro na redação quando César Cielo ganhou os 50m livre. OK QUE EU ESTAVA DE TPM, mas essa informação é um mero detalhe diante do panorama.

Estando eu na cobertura olímpica, era minha função identificar as notícias relacionadas aos jogos. E é com vergonha que admito: falhei. Falhei miseravelmente. No dia 14 de agosto, fui absolutamente incapaz de detectar tão importante acontecimento:

Reprodução/G1

Confiram detalhes nessa valiosa notícia do G1: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Fotos/0,,GF61409-9823,00-FOTOS+O+DIA+NAO+FOI+BOM+PARA+OS+MASCOTES+EM+PEQUIM.html#fotogaleria=3

O pior é que me lembro inclusive de ter visto essas fotos chegarem no sistema. Sim, pois recebemos a mesma a agência. Meu faro jornalístico, inexperiente, não exerceu sua função mais fundamental e não me alertou a respeito do óbvio: ‘um mascote caído no chão é um mascote que não está legal. E se um mascote das olimpíadas não está legal, oh oh, temos um grande problema. Isso PRECISA ser de conhecimento do grande público!’ Eu deixei o potencial noticioso disso me escapar pelos dedos.

Reprodução/G1


AH MEU DEUS! NÃO VOU ME ATREVER A LEGENDAR ISSO!

Porém, apesar de não exercer o faro jornalístico como deveria, exerço a humildade e aprendo com meus erros. Observando grandes mestres, que realmente sabem atribuir relevância adequada a um acontecimento, vou aprender a descobrir o que é notícia e não vou mais deixar passar essas coisas.

Ufa.

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August 26th, 2008 | 5 Comentários

A vida na ponta do seus dedos

O computador já faz parte da nossa vida de maneira tão fundamental que já é muito difícil imaginar o mundo sem ele. O PC já se tornou uma extensão do nosso corpo. Mas é uma pena que alguns elementos da informática não possam ser incorporadas de maneira plena pelo ser humano.

Quem nunca teve o impulso de dar um Ctrl+C e Ctrl+V ao fazer uma anotação num bloquinho de papel? Ou abriu um livro em busca de um trecho específico e percebeu que daria tudo por um Ctrl+F, as teclas que buscam por algum termo específico?

Fato é que alguns desses comandos seriam incríveis se pudéssemos ter algo equivalente a eles na vida real. O Instituto de Pesquisas Olhômetro, após exaustivos estudos, apurou quais seriam os seis comandos mais legais se pudéssemos controlar nossa vida por um teclado.

6 - F5
Para quem não sabe, F5 é a tecla-atalho para atualizar uma página. Não imagina como isso pode ser útil na sua vida?

Você não aguenta mais seu celular do século passado, que só faz ligação e pesa meio-quilo? Fácil. F5. Quer dar uma repaginada no visual e trocar aquelas peças da estação passada? F5. Sua TV não é de plasma? F5. Serve até se você precisa, tipo, se atualizar em algo… quer dizer, isso na minha brincadeira, que vale o que eu disser que vale. Seus conhecimentos sobre pandas estão defasados, já que você não acompanhou o congresso mundial dos bichos fofos de 2008? F5!

5 - Ctrl+C e Ctrl+V
Lembra quando você estava no pré e a professora mala mandava ficar escrevendo 30 vezes a mesma frase, uma embaixo da outra? O quê? A sua não fazia isso? Talvez eu fosse um caso especial… Bom, ehr… então, lembra daquele trabalho de geografia da quarta série, que você teve de copiar da Enciclopédia Barsa que tinha em casa à mão? Se a gente pudesse usar o fantástico combo Ctrl+C e Ctrl+V, nada disso teria sido problema, e teríamos tido mais tempo para brincar (e nos tornado crianças mais saudáveis e felizes). E o Ctrl+C e Ctrl+V real life não serviria só para propósitos egoístas e pessoais. Quer resolver o problema do aquecimento global? Ctrl+C e Ctrl+V na Amazônia! Salvaríamos o mundo e só precisaríamos de 3 teclas.

4 - Page Down
Todo mundo conhece aquela pessoa que não vai direto ao ponto e fica dando voltas ao redor do assunto ao invés de falar logo. Se você, como eu, é do tipo que gosta que as pessoas sejam diretas, o Pagedown seria super útil na sua vida. Pule o blá blá blá: pressiona o Pagedown que ele te leva direto ao fim do assunto.

3 - Home
Não precisa nem dizer. Especialmente útil nos tempos de Lei Seca, quem não gostaria de um botão que te levasse para casa? Útil numa variedade impressionante de situações.

2 - Ctrl+F
Minha imaginação nerd voa só de pensar nas possibilidades de um Ctrl+F na vida real. Para começar, tem a possibilidade de procurar palavras específicas em textos impressos. Milhares de estagiários perderiam o emprego em empresas de clipping. Mas o que mais me epolga é a oportunidade de procurar referências automaticamente dentre as revistas e livros empilhados na estante.

Sem falar das possibilidades do Ctrl+F para procurar pessoas. Não mais veremos aquela cena clássica de shows, que incluem pessoas falando ao celular no meio da galera, esticando o pescoço e balançando o braço de maneira frenética, na esperança de achar o amigo que acabou de chegar… bastaria um Ctrl+F com o nome do fulano. Óbvio que, dessa perspectiva, um Google da vida real seria fantástico, mas estamos falando só de comandos do teclado, não é?


1 - Ctrl+Alt+Del

Como no PC, essa é uma combinação a ser usada em momentos críticos da vida. Sabe quando as coisas travam e você não consegue continuar, por excesso de problemas/preocupações/pendências? É quando embolou tudo e você precisa repensar algumas coisas - deixar algo para trás bruscamente para sua vida fluir mais livremente. Essas seriam suas teclas, meu caro. Com essas aí, quando a coisa apertar, basta dar um Ctrl+Alt+Del que ele acionaria a listagem de ‘aplicativos’, o quanto eles estaria deixando o seu ’sistema’ crítico e um simples cliques de botão acabaria com a lentidão do sistema. Fácil.

Creative Commons License photo credit: Christian Frausto Bernal

AH, PERDI O CONTROLE!

Pensando bem, talvez as teclas preferidas variem de pessoa para pessoa. E supondo que um teclado possa controlar sua vida, existem teclas perigosas, tipo Num Lock. Ele é cruel. Quem nunca se irritou com ele depois de digitar um código de barras de 36 caracteres e perceber que o teclado numérico estava desativado?

Ou alguém pode esbarrar um Delete e acabar excluindo algo importante. Mas o pior seria ter que andar usando W, A, S, D. Acho que eu não teria paciência para isso.

BÔNUS: Passei o dia com a sensação de ter esquecido de alguma tecla fundamental. O Carlos e o Eric falaram de algumas nos comentários, mas eu continuei a sensação de ter esquecido alguma que já tinha passado pela minha cabeça e era muito boa. Mas o Paulo Henrique fez o favor de me lembrar, também nos comentários. Por isso, senhores, lhes apresento agora as vantagens de contar com uma destas na sua vida:

Ctrl+Z
AH! O Ctrl+Z. É a combinação de teclas mais formidável de um teclado - olha, talvez sua importancia desbanque a do Ctrl+Alt+Del. O Ctrl+Z simplesmente desfaz suas últimas ações. E isso é exatamente tudo que a gente precisava. Afinal, todo mundo já se arrependeu de ter dito algo, ou feito algo, muitas vezes apenas alguns segundos depois. O Ctrl+Z seria o melhor amigo dos corações impulsivos. E arriscar seria muito mais segurio: tentou, não deu certo? Desfaz.

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August 25th, 2008 | 9 Comentários

Desmascarando o filho da… digo, do Enéas

Ah, a democracia! É fabuloso como a cada dois anos o espírito democrático toma conta do país e ficamos todos imbuídos da vontade de tornar o mundo um lugar mais agradável para viver, escolhendo com parcimônia e muito cuidado nossos futuros representantes… NOT.

Você deve estar achando esse post uma piada (ele é, gênio). Impossível existirem motivos para assistir ao horário político obrigatório. Mas o que você precisa entender é que basta uma boa dose de humor negro e de abstração (é preciso rir de coisas pelas quais deveríamos estar chorando) para que o horário político se torne um programa bem interessante.

E tudo isso porque se a política brasileira é uma palhaçada, o horário político é o sumo concentrado dessa palhaçada. São 15 minutos de pessoas esquisitas, muitas das quais não sabem falar ou olhar para a câmera, dizendo coisas que muitas vezes não interessam, utilizando-se de estúdios e efeitos toscos, slogans toscos e jingles toscos. Não vou nem falar das propostas toscas.

Eliminando uma ou outra feliz exceção, é uma pequena amostra (muito verossímil) do show de horrores que é a política brasileira.

E quer saber? É melhor que Zorra Total. É triste admitir, mas responda rápido: o que é mais engraçado - Zorra Total ou o horário político obrigatório?

Um dos humoristas uma das figuras marcantes que resolveram dar as caras nessas eleições (me refiro ao horário político de São Paulo) é um tal de Enéas Filho, que se apresenta como herdeiro do saudoso Enéas Carneiro (que dispensa apresentações).

Acontece que, a essa altura do campeonato, nós já devíamos ter aprendido que é preciso desconfiar de qualquer elemento que se mexa dentro do horário político obrigatório. Porquê os sacanas fazem de tudo pra conseguir seu voto. Você só não imaginaria que um sósia safado deixaria a barba crescer e mentiria para você dizendo que é filho do Enéas.

O candidato aí em cima não é filho do Enéas. Na realidade, ele nasceu Luciano Martines Nantes Soares, e seu pai se chama Osvaldo Nantes Soares. Os dois, pai e filho, mudaram de nome para incluir um ‘Enéas’ no meio. Assim, ele pode dizer que se chama Enéas Filho, já que não deixa de ser verdade.

O cara ainda tem coragem de dizer ‘vou continuar o trabalho do meu pai’. O pai dele, Osvaldo, chegou a se candidatar a deputado federal em 2002, usando a mesma artimanha (imitar o Enéas Carneiro), mas teve a candidatura cassada pelo TRE por induzir o eleitor a erro, depois de processo movido pelo falecido Enéas (o original) - que é um dos vereadores mais votados da história do país e morreu em maio de 2007.

Editado: consegui o vídeo da coisa. Agora quem não é de SP pode conferir o golpe.

O Enéas original só tem filhas - uma delas, inclusive, concorre ao cargo de vereadora no RJ.

Falando em RJ, alguém consegue explicar porquê a Lacraia (sim, aquela Lacraia) se candidatou a vereadora em SP, e não no Rio? Tem coisas da política que eu nunca vou entender…

(Via Terra e OFFBlog)

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August 22nd, 2008 | 16 Comentários

Cinco motivos para não temer o Large Hadron Collider

Acho engraçado que tenham feito tanto alarde em cima do Cern, o Centro Europeu de Pesquisas Nucleares, e o Large Hadron Collider. É claro que a maioria das pessoas não fica exatamente satisfeita quando lê que uma máquina pode ser capaz de criar um buraco negro que engoliria a terra em algumas frações de segundo.


Olhando assim dá medo mesmo

É claro também que muita da implicância com o experimento vem da ignorância. Muitas entidades religiosas acusaram os cientistas do Cern de estarem ‘brincando de Deus’.

Mas eu, ao contrário do Quase-físico, francamente, não vejo motivos para temer.

1) Rápido e indolor
Para começar, se a coisa de fato acabar, vai ser muito rápido. Ninguém sai sentir nada. O buraco negro e sua gravidade altíssima acabaria com a terra em centésimos de segundos.


2) O fim não é tão ruim assim
Em segundo, se você for religioso e acreditar em vida após a morte, vai ter a oportunidade de, finalmente, se unir ao seu criador. Você deveria estar feliz, afinal, você tem esperado esse momento por toda a sua vida, e como bom cristão/muçulmano/etc, não há o que temer. Fora que, sendo Deus onisciente, ele não está exatamente surpreso, pois sempre soube que o Cern seria criado e destruiria a Terra. Lembre-se que tudo que acontece aqui é por vontade dele.

Se você acreditar que a morte é o fim, e que não há nada além da carne, então não há com o que se preocupar, já que o fim absoluto é algo indolor e bem passivo, e não mais existir não vai demandar muito esforço de você.


3) Vai ser melhor desse jeito
Em terceiro lugar, acho que no fundo vai ser melhor para nós. É, a Terra não tá exatamente do jeito que nós gostaríamos. A receita desandou. Acho que todo mundo que tem bom-senso concorda com isso. E as coisas só tendem a piorar. Lembra do que disse Neil Young (e reproduziu Kurt Cobain)? ‘É melhor apagar de uma vez do que ir desaparecendo aos poucos’. Acho que, na história do universo, seria mais digno que desaparecêssemos antes de termos mais oportunidades de destruir mais coisas. Pelo menos a gente ia sair melhor na foto.


4) É tudo mentira


Se você achou perturbadoramente grande, não clique para ampliar

O quarto motivo para não ter medo do Large Hadron Collider é que ele é inofensivo. Essa tese é defendida por gente importante, gente que realmente entende do assunto. Ao contrário do que se disse, a experiência do Cern não vai reproduzir o big-bang. Neste artigo imperdível do Aliás (o caderno mais legal do jornal O Estado de S. Paulo), o coordenador do Instituto de Cosmologia, Relatividade e Atrofísica, Mário Novello, que além disso tudo ainda é doutor em física, explica:

“Embora as experiências no Cern possam reproduzir condições de energia que existiram livremente no universo quando ele estava altamente condensado, elas não reproduzirão as condições do big-bang, se com esse termo se está identificando o suposto momento único de criação do universo. Tecnicamente, isso é impossível, já que na versão big-bang para o começo do universo as quantidades físicas seriam infinitas, um valor que não poderemos jamais atingir.”


5) Gente legal não destrói a Terra

Depois de tanta perseguição, os cientistas do Cern, responsáveis pelo projeto, resolveram se explicar. E o jeito mais legal que encontraram para fazer isso foi através de um rap. A letra explica direitinho a função do LHC, como ele vai funcionar e quais descobertas científicas poderão surgir do experimento. Infelizmente, as legendas tão em inglês. Esses caras parecem legais, divertidos e tal. Você acha que eles seriam capazes de destruir a Terra?

(Via Estadão)

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August 22nd, 2008 | 8 Comentários

Marcha Atlética é uma coisa ridícula

Divulgação/COB

Que me perdoem os Deuses do Olimpo, mas o cara que criou essa Marcha Atlética era um sacana. Porque não tem outra explicação para criar uma modalidade na qual as pessoas correm rebolando. É ridículo. E não tô falando nem do quão feminino isso parece, porque a marcha atlética feminina é tão engraçada quanto. O cara deve ter pensado: ‘pô, alguma coisa precisa ser realmente engraçada nessa história. O pessoal tá levando esse negócio de limites do corpo muito a sério. Vou colocar uns babacas pra correr de um jeito esquisito. Será que alguém vai perceber que é uma piada?’

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August 21st, 2008 | 4 Comentários

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