Olhômetro

A eterna fórmula das comédias românticas

(Esse texto é uma sátira. Por favor, ligue seu sensor de inteligência bem-humorada para lê-lo. Obrigada.)

Olá, pessoal.

Hoje vamos falar de comédias românticas.

Comédias românticas são filmes de médio orçamento que fazem uso de histórias divertidas e inverossímeis para reverter bilheteria em altas quantias de dinheiro de forma simples.

Os autores de comédias românticas certamente encomendam pesquisas sobre a época do ano em que as pessoas mais ficam solteiras (talvez carnaval, não sei) e lançam os filmes especialmente nesses períodos.

Comédias românticas são histórias mentirosas feitas para que você acredite que pode ser muito feliz e que isso é muito fácil.

Para começar, homens que protagonizam comédias românticas são irreais. Eles são bonitos (ok, com exceções… tipo o Adam Sandler ou o Rob Schneider), sensíveis, gentis, inteligentes e engraçados, além de esportistas, e estão dispostos a dispensar o grupo popular e escroto do qual ele fazia parte para ficar com você. Eles também estão sempre prontos para cantar na frente de toda a escola seu amor por você, ou invadir uma peça de teatro no meio para dizer o quanto te ama. Mesmo que ele arruíne a apresentação, todos o aplaudirão e dirão para que você suba lá e o beije.

Ninguém pensa nas pessoas que ensaiaram aquela peça por meses. O pobre coadjuvante esperou muito tempo por sua ponta no filme. O personagem dele, então, ensaiou por meses para ser Shakeaspeare na peça da escola. Será que ele realmente fica satisfeito quando um engraçadinho popular tipo Heath Ledger ou Ashton Kutcher sobe no palco no momento mais importante do espetáculo, tira o microfone das mãos dele e se declara para a mocinha, desviando totalmente o foco? O protagonista já tem tudo e, não contente, quer tirar até o papel daquele figurante esquecido.

Outra coisa importante que deve ser notada nas comédias românticas é que a mocinha é sempre bonita, mas ou é a nerd atrapalhada da escola (e portanto, a beleza dela fica escondida atrás daqueles óculos) ou é extremamente difícil, ou os dois, características essas que farão com que o mocinho popular queira muito conquistar o coração da garota, já que desafio é com ele mesmo. Em alguns casos, a mocinha é tão difícil que o melhor amigo escroto do mocinho aposta com ele que ele não vai conquistar a garota.

A parte mais angustiante da comédia romântica fica entre a metade e os 3/4 do filme. É quando o mocinho e a mocinha, após finalmente terem se acertado, passam por um conflito. É aí que ela descobre que o cara apostou para ficar com ela, ou que ele saiu com a amiga, ou que ele na verdade é a melhor amiga dela transformada em homem, mas não contou nada. Na maioria das vezes, é um mal-entendido.

É normalmente nessa hora que o parceiro/a arrependido invade o palco alheio para pedir desculpas e jurar amor eterno em frente a toda escola/cidade/em rede nacional.

Clássica cena de resolução de conflito de um clássico das comédias românticas. Ledger, R.I.P

Com variações médias (’Do que as mulheres gostam’, por exemplo, tem uma fórmula mais original, mas no final é a mesma coisa), todas as comédias românticas servem para um só propósito: te deixar acreditando no amor durante os três dias seguintes à sessão de cinema. Se você emendar uns três filmes por semana, veja só, poderá crer no amor pela vida inteira.

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Batman: o cavaleiro das trevas, a maldição (II) - quem será o próximo da lista?

Eu AINDA não assisti Batman, mas tô começando a pensar em não assistir definitivamente.

Quando eu falei que o Heath Ledger morreu porque ficou perturbado com a ‘imersão’ no Curinga, algumas pessoas falaram que era viagem. Depois, o Batman ‘bateu’ na mãe (ninguém sabe, na verdade, mas rolou um stress) e eu falei em maldição do filme, igual àqueles acidentes que rolaram no set d’O Exorcista.

O Curinga tá zoando um por um: matou o Ledger, que ousou se meter com ele diretamente; sacaneou o Christian Bale na noite de estréia do filme e agora, uma semana depois, acabou com Morgan Freeman. O ator, de 71 anos, teria dormido ao volante e capotou o carro que dirigia na noite do último domingo, 3. Ele usava cinto de segurança, mas o acidente (acidente?) foi sério e ele está internado em estado grave.

Se você não lembra quem é o Morgan Freeman (o que é difícil, mas vai saber)

Se alguém ainda tinha dúvidas do senso de humor do Curinga, acho que agora essas dúvidas foram solucionadas. Do jeito que a vibe desse filme tá esquisita, até assistir pode ser um problema. Por isso, hei de me manter longe do cinema até que algum astrólogo se pronuncie sobre as energias negativas envolvendo Batman: o cavaleiro das trevas.

A única que resta agora é quem é a próxima vítima?

Michael Caine que se cuide.

photo credit: DoctorWho

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Batman: o cavaleiro das trevas, a maldição

Eu ainda não assisti Batman. Calma, eu tenho meus motivos: estou dura, tenho trabalhado muito, estou sem dinheiro, tô trabalhando demais… e não tenho um puto. Pronto, meus motivos.

Mas o filme é claramente um fenômeno da cultura pop do século 21, e digo isso mesmo sem ter assistido, pela repercussão que Dark Knight causou. Não, não nos jornais e entre os críticos de cinema.

Esse filme é amaldiçoado.

Todo mundo que assistiu garante que depois do filme é possível compreender porque Heath Ledger estava ‘perturbado’: dizem que o Curinga tomou conta dele. For real.

E agora o Curinga tomou conta também do Christian Bale, o póprio-Batman-ele-mesmo. No dia da premiére do filme, a mãe a e a irmã do mocinho do filme o denunciaram por agressão em uma delegacia de Londres. A polícia só não prendeu Bale no mesmo dia porquê não queria atrapalhar a premiére. Ah, a educação britânica. Que classe. Nada de barracos no dia da estréia.

Christian Bale ‘coringado’ versão Cersibon

Ele foi detido hoje pra prestar depoimento e solto em seguida, após pagar fiança.

Esse filme e o elenco estão claramente tomados pelo espírito anárquico e caótico do Curinga. A coisa vai ser pior que em ‘O Exorcista’. Aguardem mais mortes entre a produção nos próximos dias.

Agora, outra hipótese: NINGUÉM pensa na possibilidade desse filme ser o melhor e mais bem arquitetado golpe de marketing de todos os tempos?

Primeiro, Heath Ledger morre. Depois, virais massivos de grande sucesso e jogos de realidade alternativa. Agora, o mocinho do filme soca a mãe e a irmã no dia do lançamento. Não existem coincidências, jovem padawan.

Editado: Batman não bateu na mãe, aparentemente. Parece que ele só ofendeu verbalmente, e isso dá cadeia no Reino Unido. Parece também que a mãe falou mal da mulher dele, e por isso Bale se irritou. A gente nunca vai saber, né…

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Amy gasta mais de $1000 por dia em drogas e Heath Ledger pode ter morrido de causas naturais

O marido da Amy Winehouse, que a essa altura todos sabemos que se chama Blake Fielder-Civil e que está preso, enviou uma cartinha ao pai da Amy Winehouse. Na cartinha, Blake diz que está com muito medo que Amy morra antes que ele saia da prisão. Ele diz que sonha três vezes por semana que está na cadeia, e então o carcereiro abre a porta e o informa de que ela está morta. Por último e não menos importante, ele também disse que os dois costumam usar o equivalente a $1000 em crack e cocaína por dia.

Não sei, mas me parece que ela está melhor. Pela foto. Deve ter diminuido o consumo pela metade.. só 500 libras por dia.

Vi aqui.

-

Muita gente já leu, mas tão dizendo que o Heath Ledger pode ter morrido de causas naturais. Parece que a quantidade de toxinas no sangue dele estava bem baixa e não seria o suficiente para matá-lo.

Seria uma bela piada do Coringa, não? Matá-lo, espalhar pílulas pelo lugar e fazer todo mundo acreditar que foi overdose…

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Novidades meio velhas: Lost, Franz Ferdinand, Heath Ledger e mudanças

Bom, eu sou do tipo que curte Lost. Viciada mesmo. Os que não assistem, sei que não suportam todo mundo falando da série pra lá e pra cá, o tempo todo. Mas o que a gente pode fazer? É do caralho mesmo. E bem, só faltam 8 dias pro primeiro episódio da 4ª temporada, o que normalmente deixa os fãs em polvorosa.

Acontece, amigos, que durante o período de ‘férias’, eu não desencanei de Lost. E quem também acompanhou sabe que várias coisas aconteceram: tiveram os mobisodes, episódios curtinhos e pouco reveladores, feitos para celular; o Find 815, o novo Lost Experience - aquele jogo de realidade alternativa pra desocupados, no qual as pistas são jogadas pela internet (em forma de vídeos, textos, fotos etc) e, através delas, os vagabundos jogadores vão descobrindo uma trama alternativa à série, mas com pontos relacionados; rolaram, no exterior, os misteriosos outdoors da Oceanic Airlines; e, como sempre, vazaram os spoilers. Milhares deles.

Eu acompanho o Lost in Lost, de longe o melhor blog em língua portuguesa sobre a série, e um dos últimos posts traz um spoiler enorme e bem confiável do quarto episódio da quarta temporada, centrado em Kate e chamado Eggtown. É tipo o episódio inteiro. Leia aqui, mas eu vou dar uma resumida nas partes realmente chocantes abaixo. É só sublinhar pra poder ler, mas não se esqueça, isso são spoilers e pra alguns podem estragar a surpresa:

Vou pular as partes complicadas e que não dão pra entender, porque se referem à personagens novos. Mas, no geral, a Kate está meio que enganando o Locke durante o episódio. As partes importantes vêm no flashforward. Nele, Kate é perseguida por jornalistas, que a chamam de Sra. Austen; ela está sendo julgada pelo assassinato do padrasto. O advogado, sem saber como defndê-la, sugere que ela leve o filho (!!!!) ao tribunal, mas ela se recusa. Ela recebe a visita da mãe, que fala bem dela, e ela fica puta. No tribunal, Jack a defende e ela fica puta (!!!). Jack está bem e sem barba, ou seja esse flashforward se passa antes do último cap. da 3ª temporada. A Kate é condenada à 10 anos de regime semi-aberto… até aí, ok. É que, no final, ela e Jack conversam. Ela flerta com ele, mas logo depois recua, dizendo que enquanto ele (Jack) não se acertar com o filho dela, não tem jeito. Parece que aí ela fala d’ele, ou seja, a gente fica sabendo que o tal “ele” de quem ela fala pro Jack no fim da terceira temporada é o filho dela. Aí ela vai pra casa, um casarão, pã pã pã, chega no quarto e pega no colo um muleque loirinho de uns 2 anos, dormindo. Aí ela diz:

- Hey, Aaron…

Puta que pariu!!!!!! :O Ainda bem que só faltam oito dias.

-

O livro “An A to Z of Franz Ferdinand” foi escrito por uma fã do grupo escocês. Ela teve a idéia, mandou a proposta pros caras da banda, eles curtiram e decidiram ajudá-la. Tem histórias de fãs, de bastidores, de composições, turnês e até uns trechos do diário do Alex, parece.

Tem um amigo meu, o Altair, que subiu ao palco pra tocar com os caras no show de 2006. A estória dele está lá. Mas o mais legal do livro, pra mim, é que ele tem uma foto minha. Não ‘minha’, uma foto de mim, mas uma foto tirada por mim durante as tietagens do mesmo show, em SP - essa aqui, na página do lado esquerdo. A autora do livro, uma moça inglesa chamada Helen Chase, há muito entrou em contato e pediu autorização pra publicar. O Altair, que é pidão e tem tipo uma das melhores lábias que eu conheço (sério, ele consegue backstage em todos os shows. Todos), descolou uma cópia com a editora inglesa (eu até tentei…) e escaneou a página onde minha foto aparece. Ele também me disse que o crédito aparece nas páginas finais.

Pena que o livro é super caro. Custa 15 pounds na Amazon. Se alguém quiser me presentear… =D

Falando em Franz Ferdinand, todo mundo já ouviu a nova música deles, Turn It On? Porque ela é muito boa. Sabe aquelas coisas que você ouve e pensa, “eu devia ter pensado nisso…”? Pois é. Não é desse tipo. Mas é bem genial, mesmo assim.

-

Última foto dele, tirada em NY na terça. Vi aqui.

Parece que a autópsia do Heath Ledger teve resultado inconclusivo. Ainda assim, tem algumas novidades sobre o caso. Foi encontrada uma nota de 20 doletas no quarto dele, enroladinha, daquelas que as pessoas usam pra cheirar padê. No entando, a perícia não encontrou resíduos de drogas na nota - nem em nenhum lugar da casa dele. Uns ‘amigos’ disseram que já sabiam que isso ia acontecer: primeiro que, agora, todo mundo pode dizer que sabia, segundo que isso é uma puta falta de respeito e terceiro que eu não sou obrigada. Os vizinhos disseram que ele era muito doce e fofo, um monte de gente deixou mensagens e flores na porta do edifício em que ele morava, o estúdio do Batman desejou condolências. A coisa mais trash que eu vi foi o Marcelo Rezende, no Jornal da Rede TV, dizendo que o Heath teria morido por causa do Coringa: a teoria é de que ele entrou mesmo no personagem, e que o Coringa é super freak todo mundo sabe. Heath não teria aguentado a barra. Por mais que isso se poético, acho estúpido. Ridículo dizer que o cara ficou perturbado por causa do personagem e se matou, me poupem.

-

Algumas mudanças devem rolar por aqui nos próximos dias. As visitas tão crescendo assustadoramente e acho que, finalmente, é hora de evoluir para o próximo nível. Aguardem novidades.

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Heath Ledger morreu

Tinham tantos nomes na fila. Você pode falar Paris Hilton, Amy Winehouse, Britney Spears, Pete Doherty, 50 Cent, Lindsay Lohan, você poderia dizer que todos esses morreram e nenhum de nós se surprenderia.Mas o Heath Ledger? Ninguém esperava que o cara fosse morrer.

Provavelmente você já sabe de tudo isso, mas vamos lá, é obrigação: o corpo do ator foi encontrado pela empregada no apartamento dele, em NY. Rola por aí que foi overdose acidental suicídio, porque tinham umas pílulas junto com ele. Pra mim, é uma estratégia de marketing cruel e arriscada pro novo filme do Batman, bolada depois da descoberta de que Heath tem catalepsia. Tipos que… o filme vai bombar horrores agora que o cara morreu.

Brincadeiras à parte, ele era foda. Putacoisa estranha morrer, do nada. Mas hoje não vou discorrer sobre a fragilidade da vida… tô sem pique. R.I.P, Heath Ledger. Lembro do cara nos grandes filmes dele (dos que eu assisti): Brokeback Mountain, O Patriota e 10 Coisas que eu odeio em você, essa última em todas as listas de comédias romântcas mais legais, daquelas que te deixam suspirando de vontade de achar um mocinho igual ao do filme por três dias. =(

Editado: li no Twitter que a NYP já está considerando a possibilidade de suicídio, por causa das pílulas.
Editado 2: as pessoas estão praticamente culpando o Coringa pela morte do Heath. Algo como, “ele entrou tanto no personagem que ficou perturbado!” Acho rubbish.

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