Quando achei que tinha perdido o Olhômetro, toda a vida do blog passou diante dos meus olhos. A gente nasce de novo depois dessas coisas. De qualquer maneira, cá estou eu, revitalizada. Pronta pra outra. Cheia de gás. Tipo, no sentido de postar, saca? Porquê esses dias sem blog me fizeram entrar em abstinência e eu precisei me distrair. Li livros. Vi filmes. Fui em festas de famosos.
Queria agradecer meus amigos que se solidarizaram para com a não-situação do Olhômetro, os leitores indignados que protestaram nas vias públicas contra a paralização (Minha madrasta-boazinha e a minha quase-tia irmã dela, a Cler e o Nigel Goodman. O Eric também, mas ele não me disse isso, eu só senti a indignação reverberando pelo MSN.)
Com trabalhos e conselhos técnicos de Diogo Santos, Ian, Marcus e Théo (sim, precisei de quatro pessoas e demorei 3 dias, e daí?), o Olhômetro está de volta com (quase e em desenvolvimento) novo layout e o de sempre, eu, que não é muito, mas é o que tenho a oferecer.
Tem uma falha grave nesses anúncios e sites que prometem aumentar os pênis daqueles que estão insatisfeitos com o tamanho do seu, er… instrumento. Fora o fato das promessas vãs, do tipo “aumente 4 cm de diâmetro em 4 meses de exercícios” (sim, andei pesquisando pra fazer o post), tem um lance que acaba com toda a credibilidade da promessa: um sistema de “enlarge your penis” nunca vai ser do tipo “perca 10 kilos em 5 semanas”, no qual a mulher relata, satisfeita, os percalços que enfrentou para passar de gorda e rejeitada para gostosa e desejada tão rapidamente.
Num serviço de “aumente seu pênis”, você pode até ver fotos de antes/depois (que não vou reproduzir para não abaixar o npivel do blog), que são absolutamente inacreditáveis, mas nunca vai ouvir um depoimento acalorado de um entusiasta da técnica que, se identificando com felicidade, confesse uma insatisfação prévia com o tamanho do seu amiguinho. Homem nenhum assumiria que teve que se render a técnicas artificiais de aumento de pênis.
Ou seja: é impossível acreditar nessas técnicas de aumento de pênis, porque não existe nenhum depoimento crível, daqueles que você pode assistir e ver o brilho da conquista nos olhos do cliente. Mesmo assim, aposto que essas técnicas bizarras têm milhões de adeptos, mesmo sem terem comprovação científica.
O presidente da Sociedade Brasileira de Urologia, Sidney Glina, explica em uma matéria de Antônio Prata para a Revista Piauí:
“(…)ainda não foi desenvolvido nenhum tratamento eficiente e seguro. Há cirurgias plásticas mas, segundo Glina, são perigosas. A técnica mais comum consiste em cortar um ligamento que prende o pênis ao osso pélvico e puxá-lo de um a dois centímetros para fora. (Cerca de um terço do pênis fica dentro do corpo). Assim, ganha-se em comprimento. Enxertos de gordura e outros materiais podem engrossá-lo. Segundo Glina, no entanto, na literatura médica há mais estudos sobre conseqüências indesejadas das cirurgias do que seus supostos benefícios. (A gordura é absorvida, formando nódulos; a cicatrização pode puxar o pênis para dentro, deixando-o menor do que antes e, com o ligamento cortado, quando rígido, o pênis fica para baixo). Por isso, o Conselho Federal de Medicina considera todas as cirurgias de aumento peniano experimentais. ‘Só deveriam ser feitas em hospitais universitários, e de graça’”.
O mais curioso (e isso, inclusive, é mencionado na matéria), é que homem nenhum quer aumentar seu companheiro (quantas expressões diferentes para “pênis” vou encontrar para usar até o fim do texto? Quem acertar nos comentários ganha inteiramente grátis um manual de aumento peniano) o faz por causa de reclamações da namorada ou coisa assim. A preocupação é no vestiário. É, vergonha dos amigos - a maioria dos problemas masculinos, tenho observado, originam dos amigos deles. Lembre-se do quão invasivo é o banheiro masculino, apesar da regra não-pronunciada de olhar somente pro seu.
Já que não existe mais mentira (é viral) e que a tendemsia é essa mesmo, vamos a lista de mentiras mais curiosas em que consegui pensar hoje:
- Rua Augusta: a Rua Augusta é uma das grandes mentiras de São Paulo, na mesma proporção em que o Acre é uma das grandes mentiras do país. É muito óbvio que a Augusta é uma rua totalmente diferente de dia e de noite, mas já pararam pra pensar nesse “totalmente”? Porque assim, eu já notei que os puteiros, todos, somem. Ficam inidentificáveis. Milagrosamente, durante o dia, surgem dezenas de lojas de sapatos e tênis, além das lojas de roupas. A Rua Augusta é uma farsa; os puteiros e as baladas absurdas se transmutam em lojas de sapatos caretas durante o dia.
- Programas de barracos familiares: são todos combinados. Sério. Tá, eu sei que é difícil acreditar que as pessoas podem se tornar atores e atrizes fantásticos por 50 pilas, mas pô, não é todo dia que se ganha 50 pilas. Aproveitando: pegadinhas, todas mentira. Até as do Ivo Holanda. Quebra-galho MTV? Mentira. Ou você acreditou que tem alguém que quer virar emo?
- “Aguarde um momento, estaremos te transferindo pro setor responsável”: Pfff.
- “Eu não sei porquê assisto Big Brother…”: é mentira, cara, você sabe. Assuma seu sadismo, voyeurismo barato, seu gosto por programa bagaceiro e seja feliz.
- “Fique rico com seu blog”: não pra desanimar ninguém nem nada, mas eu tenho U$2,10 de Adsense em 3 meses. Claro que os mais atentos apontarão dezenas de problemas que podem ser responsáveis pelo meu insucesso, mas o que me interessa é que esse negócio de ficar rico com seu blog é pra otários que acreditam. E pro Interney.
- O programa do Márcio Garcia, O Melhor do Brasil, é ruim: puta programa bom. Ou você não vê a genialidade nas apresentações dos pretendentes e o sotaque Sãobernardense das moças ao dizerem “hoje não, márcio, ele é muito novo”? Sábado à tarde, nada pra fazer…
- Tekpix: é uma das grandes mentiras da humanidade. Mais de 1200 paus, parcelados em muita, muitas vezes, por uma câmerazinha safada que clama fazer de tudo (fotografa, filma, toca música, é webcam, lava, passa, cozinha, desinfeta, amacia…) e vende milhões. Vocês não enxergam? É tipo a marca da besta se instalando.
- A colisão de átomos que vai virar buraco negro e engolir a terra: puta merda, to cagando de medo disso. Quero muito acreditar que é piada de primeiro de abril. Porque, vamos falar sério, é um jeito genial da humanidade acabar. Tipo, a ganância do homem por chegar onde ele não deve o levou a sua própria ruína. Poético e grandioso, como deve ser o nosso fim. É muito perfeito pra dar errado. Medo.
