Acordei com um mau humor absurdo e tudo foi dando errado já antes de eu chegar no trabalho. Eu vim, no caminho, arquitetando o post, no qual eu reclamaria de todas essas coisas. Mas desisti, não vale a pena. A título de desabafo, vou falar delas brevemente: por um dia, ou alguns, no máximo, eu cansei. Cansei de trabalhar e não ganhar dinheiro, de demorar 2 horas pra chegar até o trabalho, cansei de trem cheio e atrasado, de metrô cheio e atrasado, cansei de gente que come o meu pedaço de bolo-mousse de chocolate e faz disso uma constante, cansei da Luzinete, que não importa o que aconteça nunca vai fazer o que eu peço e sempre vai fazer o que ela acha que é mais conveniente, cansei de mandar currículos e não ter retorno, cansei de ficar sem melhor amiga, cansei de ter um blog e não ganhar dinheiro, cansei de não ter tempo pra fazer várias coisas que gostaria. Também cansei de deixar minha criatividade ser influenciada pelos problemas do dia-a-dia, e por isso vim postar. E, não menos importante, cansei de me irritar tão fácil com as coisas… argh. Ufa.

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Esse é o primeiro clipe solo que o Eddie Vedder faz. Essa canção, Guaranteed, faz parte do disco da trilha sonora de Into the Wild, o filme do Sean Penn que conta a história do Chris McCandless, um moleque americano que tinha uma puta vida boa e largou tudo pra correr o mundo sem grana. Foi parar no Alasca. Mas não vou contar o final. De qualquer maneira, o disco foi inteiro composto e tocado pelo Eddie, com exceção de uma ou outra participação especial. E tipo, a música é muito linda, singela, tocante… Mas sou só eu que sinto que o Eddie tá ficando repetitivo? Não me levem a mal, adoro o cara. Mas é que, por adorar, inclusive, posso falar, porque conheço bem tudo o que ele faz e sei que tudo, tudo que é solo dele tem exatamente a mesma cara: sempre o violãozinho melancólico e dedilhado que, acompanhado da voz grave dele, se tornam tipo mantras de meditação. Não que seja ruim, só queria que o homem explorasse mais o potencial dele.

Também queria que ele arranjasse uma mulher que não parecesse uma ema.

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Da série “eu comecei a usar cocaína aos quatro anos..”
A cada dia eu me surpreendo mais com a versatilidade e o humor negro da Maysa.

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Tenham em mente que se trata do próprio marido dessa coitada.

Tem também esse vídeo aqui, no qual a pessoa assustada fica claramente em estado de choque, e que acaba sendo mais trágico do que cômico. E eu ainda reclamo da minha família…

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Ouvi um barulho alto de TV na cozinha e fui até lá desligar. Aqui em casa tem muitas TVs e, por algum motivo, todos acham que têm que deixá-las ligadas, ao mesmo tempo, num volume bem alto e sem ninguém pra assistir. Eu sou a maluca que vou atrás dos outros desligando, o que acaba resultando numa cena engraçada.

Pois bem… chego perto e apuro o ouvido: é a dança do créu. Segundos antes do meu olho bater na tela, as sinapses já associaram a música ao BBB8, já que tô mais ou menos acompanhando pelo Twitter. Congelei, um pouco embasbacada (não sei prque, foi a reação imediato, reflexiva), assistindo àquelas pessoas vestidas com túnicas verdes, postadas contra o chão e mexendo a pélvis sensual e velozmente (eu poderia escrever contos eróticos, não? e só com essa menção vou conseguir dezenas de pára-quedistas do Google).

De repente, começa um “parára para para”, a introdução da popular “dança do adultério”. Não sei se esse é o nome, exatamente, mas sei que a palavra “adultério” está envolvida, e sei que quem canta é o Mr. Catra.

Meu dedo, involuntariamente, quase como um espasmo, foi de encontro ao botão de on/off, e uma sensação estranha tomou conta do meu estômago. Uma espécie de frio na barriga, mas ruim.

Imediatamente, tentei comprender os motivos que me fizeram ter asco imediato da cena que eu vi. Primeiro, cheguei à conclusão que poderia ser uma revolta contra a felicidade cega de uma dúzia de pessoas estúpidas, uma felicidade forjada, sendo exaltada por milhões de TVs ligadas no país.

Não, não era.

“Então”, penso eu, “é despeito. Eu queria estar lá.”

Não… não queria.

Daí, achei que poderia ser uma irritação gerada pela maneira como eles se comportam uns em relação aos outros, agindo como se fossem melhores amigos de décadas, tendo se conhecido há três horas.

Ok, isso me irrita, mas não me teria feito desligar a TV assim, por reflexo.

Foi aí que eu soube. Era só vergonha alheia. Eu tava morrendo de vergonha por aqueles infelizes. Daquelas que você vira o rosto pra não ver, sabe? Tipo, na novela, quando a mocinha vai encontrar o mocinho com outra, mas é tudo um grande mau-entendido, e tipo, ela está super apaixonada, e chega lá, e o cara tá beijando a outra (na verdade, a outra agarrou, mas enfim)? E a gente vira o rosto nessas horas, ou fecha os olhos, não é? É isso. Eu me senti exatamente assim em relação ao Big Brother Brasil 8 hoje.

Sei lá, acho que só não consigo ver… derrete meu cérebro, é tipo um duplipensar que eu não suporto.

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E falando em duplipensar, hoje eu terminei de ler O Guia do Mochileiro das Galáxias. O primeiro volume, mesmo. Achei bem genial, mas curto. Tem umas passagens fantásticas, que demandam uma imaginação, um humor e uma inteligência absurdas pra terem sidos boladas. E fiquei pensando no meu hamster, que sem querer (eu juro!) eu ‘matei’ (está mais para homicídio culposo, já que foi negligência, porque eu o deixei morrer) lá pra 2001. Sempre soube que ele era esperto (e agressivo) demais pra ser só um ratinho malhado.

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Senti uma vibe Aqua Dotz bem forte.

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Eu não assisti. Eu não assisto desde, tipo, o terceiro ou algo assim. MESMO. Eu abominava as pessoas viciadas em BBB. Acho um lixo. Tá bom que é um lixo, todo mundo que assiste sabe que é um lixo e assiste. Não tem nada de mais. Agora eu não sou mais tia chata e não acho que assistir essa droga seja um sacrilégio tão grande. E como esse ano eu me tornei uma pessoa um pouco fissurada por celebridades toscas, achei que seria legal acompanhar (até onde for possível, já que estudo à noite).

Ontem, anos depois do meu último BBB, liguei a TV na Globo. Minha surpresa foi que o canal 5 estava completamente zuado. Tipo, todos os chuviscos e problemas do mundo na imagem, não dava pra ver nada. Interpretei como um sinal divino e fui dormir, mas nos próximos dias devo acompanhar na TV da sala e no Big Bosta Brasil 2008, que é bem engraçado.

Só isso. Fiz o post porque tenho visão de Web 2.0. Colocar a tag aqui ‘BBB8′ vai render dezenas de visitas perdidas do Google. Fora as do WordPress.

Aliás, acho que os blogs e as tags de posts são o único artifício da Web 2.0 ao qual eu me adaptei. Eu não sirvo para esse negócio de Web 2.0, nem sei o que isso quer dizer direito. Nos meus del.icio.us, eu tenho preguiça de taguear os links, aí fica tudo misturado, desorganizado. Mesma coisa nas fotos, eu deveria colocar tags nelas, mas não coloco e nunca acho nada nas minhas pastas. RSS é piadas. Odeio feed pra ler blog. Eu gosto é de digitar o endereço no navegador, ver o post lá, na página. Gosto de ver a página, o layout e tal. Por mais tosco que seja. Não me venha com essa história de ‘agregador’… No fim do dia, eu pego uma lista de 15 blogs, mais ou menos, e entro em todos pra ver se atualizou. E me sinto extremamente satisfeita com a minha perda de tempo, obrigada. Esse negócio de ‘tecnologia faz você ganhar tempo’ todo mundo já entendeu que não serve pra nada. Tipo, no trabalho, é muito óbvio que hoje em dia a gente trabalha muito mais do que trabalhava antigamente. É porquê as coisas são feitas em menos tempo por causa dos computadores, e os chefes passam mais coisas pra gente fazer, pra eles poderem ganhar mais dinheiro (mas o meu salário é fixo). Tecnologia não facilitou a vida de ninguém, não. A verdade é muito mais triste.

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Aí que super rolou um misto de vergonha alheia e vontade de ter um. Esse é o Guitar Hero Air Guitar Rock, a nova tranqueira tecnológica pra quem não sabe tocar poder tocar.

Mas meu, imagina esse brinquedo na sua versão 2013, na qual vai poder rolar uma integração entre os músicos - tipo uma banda. Então imagina uma Air Band assim, que coisa mais divertida, meio lisérgica até.

Só que… imaginação não serve mais pra nada. Tudo vem tão mastigadinho…

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