Essa foi a melhor definição que eu encontrei para essa banda, o Attack Attack. Rogo para que você tenha paciência e veja o clipe/escute a música até o final, você terá uma surpresa. Vamos fazer uma lista sobre os principais problemas do Attack Attack, em ordem de importância (do menos importante para o mais importante):
3.
Em uma música, tem metal daqueles horríveis com voz gutural, um refrão emo e um encerramento de eletrônico escroto-farofa. Veja bem, eu não sou contra o experimentalismo musical, a mistura de estilos. Curto muito essa vibe, juro. Mas ir de Krisiun a Panic! at the Disco em três minutos denota ou múltiplas personalidades ou profunda indecisão. Procure um terapeuta imediatamente nesses casos.
2.
A dança que eles fazem é muito esquisita, e os pulinhos, que lembram o movimento de algum bichinho, mudam de acordo com o estilo musical dentro da mesma música, são constantes e uniformes. Veja bem: é como a coreografia da banda. Todos executam os pulinhos de maneira sincronizada. Uma banda de rock com coreoografia não pode ser uma banda de rock.
1.
Eles estão claramente sem nenhuma pista de que são absolutamente ridículos e, portanto, muito engraçados. Logo, ficam mais engraçados ainda se levando a sério. Uma das coisas mais divertidas do mundo é gente que se leva a sério demais.
Daí é o seguinte. Acho que a existência de uma banda dessa caracteriza completamente o ecleticismo bizarro e a falta de personalidade da geração emo.
Agora, eu falei como meu avô (hipotético, meu avô é bem mais legal que isso).
Como o Porco Pizza, há quem veja nada de errado e há quem perceba que tem coisas demais no meio disso.
O curioso é que o Attack Attack poderia ser facilmente um quadro de humor do Saturday Night Live, com aquelas paródias esquisitas de bandas reais. Ou do Hermes e Renato. Tipo isso:
Essa é uma experiência bizarra, mas excitante. Primeiro, será que você (eu) estará achando que eu escrevo de maneira bizarra, quase poser? Espero que não. No dia 03-01-2010, daqui a dois anos (e eu espero, espeeeeeeeero que este email chegue), eu devo estar formada (e com diploma, i hope), feliz, bonita, com muitos amigos (ou seja, manter meu status atual social), mais modesta… é brincadeira. Eu vou tentar adivinhar sobre o quê foi meu TCC: documentário, música… acertei?
Em 2010, eu preciso estar com a minha partida engatilhada. Com dinheiro o suficiente, ânimo o suficiente, coragem, roteiro… espero que quando eu ler isso, esteja sorrindo com a minha previsão perspicaz.
Também vou formular outras previsões.
Em 2010, eu já terei um notebook. Com conexão de no mínimo 4MB, que é o básico em 2010. Eu tenho um emprego legal num grande veículo, rádio ou impresso. Eu já sei surfar, andar de skate e sou incrivelmente engraçada. Não namoro, mas tenho uma vida sexual ativa e feliz aos 21 anos. Tenho um iPhone. Melhor, um google phone. Tenho uma câmera digital profissional.
E tenho uma bela família. Vovó, vovô, papai, léo e mamãe. E todas as outras pessoas, também.
Acho que os computadores vão ser mais baratos, o brasil vai se rum pouco mais legal mas eu ainda vou querer ir embora e os estados unidos vão ter invadido o irã.
legaaaal.
Você está se perguntando que porra é essa?
É o seguinte. Se você já lia esse blog em 2007, talvez se lembre do meu post naquela virada do ano (2007-2008). Nele, eu falei sobre o FutureMe.org, um site que permite que você envie um e-mail a si mesmo, agendado para o futuro.
E foi o que eu fiz: programei o e-mail para que eu o recebesse dois anos depois, ou seja, ontem. Foi essa a mensagem que recebi. E queria compartilhar e comentar minhas previsões, os erros e acertos, além de dar um briefing do próximo e-mail que vou me enviar (pra daqui a dois anos poder ter um post na manga de novo).
Erros e acertos
Em primeiro lugar, algo importante que mudou sobre mim em dois anos, e pelo quê eu sinto orgulho: eu não uso mais o termo “excitante”, nem para me referir a algo sexualmente excitante, o único contexto em que essa palavra se aplica sem provocar vergonha alheia. Isso significa que cresci como pessoa.
Acertei sobre estar formada, mas isso era algo simples de acertar, quase óbvio. Sobre o diploma eu errei, mas quem é que precisa de um? De fato estou feliz, bonita e um pouco mais modesta. HEH. E com MAIS amigos, o que é fantástico. Todos eles também são muito bonitos e felizes, o que superou minha expectativa.
Errei 50% do meu TCC. Foi sobre música, mas (ainda bem) não foi um documentário. Caso você não tenha visto, corra antes que o domínio expire: www.amplicomunicacao.com. Tiramos 10, aliás. E a @flaviadurante foi a convidada da minha banca. How cool is that?
Não estou com a “minha partida engatilhada”, mas isso não me assusta, porque as coisas estão acontecendo como deveriam, de modo geral. “Minha partida”, caso alguém não saiba, se refere a grande diáspora que eu pretendo realizar assim que possível. Felizmente, o “assim que possível” está mais próximo do que nunca, inclusive financeiramente falando.
Eu tenho um notebook com uma conexão de internet de 4MB. Isso é realmente fantástico, porque minha mãe deu um upgrade na velocidade há tipo um mês. E eu também ando de skate, e isso também é fantástico porque comecei a andar há uns 3 meses. E eu juro que não lembrava desse e-mail, óbvio. Ah, e tenho um emprego legal - legal a ponto de superar qualquer expectativa de “emprego legal” que eu tivesse naquela época.
Errei sobre as outras coisas materiais - nada de iPhone, ou Google phone (que hoje seria um Android, né), nem uma câmera profissional. Acertei sobre não namorar, mas mudei minha opinião sobre o que é ter uma vida sexual ativa e feliz, então essa previsão ficou meio truncada.
Realmente tenho uma bela família, com todas as pessoas mencionadas e os outros também.
Acertei sobre o Brasil, sobre os computadores mais baratos, sobre eu querer ir embora mas errei sobre o Irã. Obviamente, já que eu jamais poderia ter previsto Obama.
Percebi, com certa satisfação, que continuo praticamente a mesma idiota de sempre. Dois anos e pouca coisa mudou. Não sei se isso é bom ou ruim. O que você acha?
A outra carta
Acabei de me enviar um outro e-mail, no futuro. Agendado pro dia 04/01/2013, a mensagem agradece por ter chegado (porque se chegar, o mundo não acabou) e reconhece que, se não acabou, ele mudou. E pra melhor.
Fiz outras previsões meio hipongas, acho que tô muito nessa vibe nova era, sabe? Mas elas não dizem nada que você não saiba: espero estar no Brasil, ainda solteira, provavelmente sem emprego, com uma ideia bem legal de estilo de vida pra botar em prática, recém “de-volta” do exterior (ou não).
Vamos ver se dá tudo certo. Vou ler esse post de novo em 3 anos.
Sobre 2010
Então é o seguinte: chegamos em 2010, quem diria. E por “chegamos”, entenda “todos nós”: eu, você, o blog, a humanidade, o Calypso, o Irã. Todo mundo mesmo.
Estive na última semana em um retiro espiritual em Santa Rita do Passa Quatro, rodeada por camaradas da mais alta estirpe. Obviamente, foi por isso que desapareci do mapa, ainda que brevemente, já que neste momento estou de volta - revigorada, um pouco mais velha, mais experiente e mais feliz.
Saiba que desejo um bom ano pra todo mundo que me lê, mas desejo sempre, na realidade. Menos aos mobrais, mesmo que eles me leiam.
Aqui perto de casa, tem um hospital que todos os anos faz uma master decoração de Natal. Vira tipo uma Disney World com temática natalina, com a diferença que abriga doentes. Aliás, nem sei como eu lembrei disso: o negócio é tão exagerado que faz a gente esquecer que lá é um hospital (acho que é bom, mas espero que os doentes também tenham decoração no quarto pra entrar no mesmo espírito).
Bom, divago. O fato é que por causa da decoração eu fico irritada todo fim de ano. É lindo, eu sei: mas é exatamente esse o problema. Hipnotizadas por todas as cores e luzes e bichinhos, as pessoas reduzem a velocidade, e um congestionamento acaba se formando, o que dificulta minha chegada em casa. Além disso, a região vira um estacionamento (minha rua fica sem vagas, um saco). O legal é que movimenta a economia: para atender à demanda do público visitante, colam vendedores de algodão doce, de balão pras crianças… uma beleza.
Resumo: acaba que não sou muito fã do que as decorações de Natal fazem com o trânsito. Mas tem uma parada legal sobre decorações de Natal: levar crianças até elas. Porque as crianças não são chatas como eu: elas vêem mais do que luzes coloridas e renas que abrem a boca. OU NÃO, mas enfim, seja lá o que elas vêem é muito mais interessante pra elas do que pra gente. E elas acabam se manifestando de maneira engraçada em relação a essas coisas brilhantes, e crianças felizes são coisas fofas, que fazem a alegria de todas as pessoas de bom coração.
(Porque você sabe, né. Quem odeia criança só pode ser alguém muito ruim. Então a gente tem obrigação social de gostar delas. Mas eu gosto de verdade, então não chega a ser uma obrigação, foi só uma observação do mundo.)
Ou seja: decorações de Natal existem pra gente levar os priminhos, sobrinhos e filhinhos (eu não tenho nenhum parente que se encaixa nas duas últimas categorias, mas alguém aí deve ter) pra verem e observar os olhinhos brilhando e as outras reações bonitinhas e comentários divertidos.
Enfim, na Av. Paulista, em SP, tem tipo esse meu hospital aí multiplicado por 13x. Sei lá porque, todo mundo na Paulista faz umas decorações de Natal HUGE MOTHERFUCKER [/jovemnerd] e a avenida que é a mais bonita de SP fica ainda mais bonitona.
Daí o cliente desse post me convidou pra ir lá dar uma olhada na decoração deles, lá na Paulista, no meio de várias outras. É no Itaú Personalitté do Trianon, numa esquininha em frente a uma área arborizada.
Colei lá na noite combinada e tava chovendo, beleza. Bom, abri o guarda-chuva, as pessoas em volta também, o que é irritante porque guarda-chuvas bloqueiam sua visão de decorações natalinas, mas vou fingir que o meu não estava atrapalhando ninguém.
A parada é toda muito bonitinha, menor que a do hospital daqui (a fachada é menor lá), mas com mais brinquedos doidos que se mexem e interagem, um Papai Noel e ursos que cantam, uma loucura. E tem um coral, também. Essa parada de coral é meio esquisita, porque eles são todos lúdicos e teatrais de um jeito engrçado e ainda por cima cantam bem, só que o feeling todo é daqueles filmes americanos de Natal que têm a cena do coral, que invariavelmente acompanha um momento triste que se segue sempre de uma redenção (tipo em Esqueceram de Mim, que depois do coral ele encontra os pais etc).
Essa parte última aí não rolou na vida real, mas as crianças curtiam pra caramba. Então eu digo o seguinte: se você mora em SP e tá acostumado com a Paulista, talvez não veja nada de mais na parada, porque a gente vê muito disso todo dia. Mas se você tem criança na família, e principalmente se vai vir pra SP pra visitar, mais principalmente ainda com crianças, vale a pena a beça. Vai até dia 2 de janeiro, de quinta a domingo, das 18h00 às 21h40, na agência do Itaú Personalité da Trianon, que é na Av. Paulista, 1811.
E eu gravei um vídeo do coral inteiro, mas quer saber? Vídeo dessas coisas é super sem-graça. A primeira coisa que todo faz quando vê essas apresentações é tirar o celular do bolso pra filmar, mas assistindo na telinha não tem graça nenhuma, é chato - só vale de lembrança pra quem viu, sei lá. Ver a galera cantar, e as luzes e tal é bonito e hipnotizante ao vivo; no víeo, fica meio chato, ainda mais se é amador. Então coloco só as fotos.
Editado: me passaram um vídeo profissional da parada. Tipo, sem ser de celular. Não é a mesma coisa, mas é menos sem-graça do que a filmagem amadora, então se alguém tiver curiosidade, tá ai:
Prepare-se para um post que vai descortinar uma tendência super descolada da internets, para não deixar você, usuário obtuso, de fora de nada que tá rolando na web. Obviamente que o LINK, o caderno em que eu orgulhosamente publico meus excertos tecnológicos toda semana, faz isso melhor que eu. Mas aqui vêm as análises, lá eu só noticio mesmo.
Pois bem. Se você tem até 40 anos, até onde eu sei, está familiarizado com o conceito de CADERNO DE ENQUETE. Essa maravilha dos anos colegiais funcionava da seguinte maneira: alguém ia lá e preparava um caderno com uma pergunta diferente em cada folha, depois passava pra todo mundo responder. Os cadernos da galera mais popular ficavam mais cheios, óbvio. Tipo, os das meninas e meninos bonitos. Porque ai todo mundo poderia dar indireta pra eles sobre o quanto eles eram bonitos e tal.
Enfim. Nesse domingo mesmo, falei com a minha mãe e meu irmão sobre como as redes sociais mataram o caderno de enquete. Quando eu tinha 15 anos, achei um em uma sala do segundo ano. Mas era um exemplar raro dessa espécie já em extinção, aparentemente. Meu irmão, que cursou o ensino médio mais recentemente, disse que nem viu sinal desses FAQs pessoais nos 3 anos.
Mas a web trouxe a ideia de volta - um pouco modificada, é verdade, e com outros atrativos. A parada que tá BOMBANDO no Twitter essa semana se chama formspring.me, e é uma rede social que consiste em poder perguntar aos membros qualquer coisa, quase sempre anonimamente (embora seja possível se identificar, a maioria não faz isso).
Eu fiz um ontem, tá aqui (e aqui na lateral do blog, também). Já recebi uma porção de perguntas - obviamente, muitas delas de cunho sexual (como nos cadernos de enquete, claro), porque no fundo todos temos 14 anos e estamos na puberdade.
Já tinha um negócio parecido no Orkut, chamado Caixa da Verdade, mas não pegou. E porque será que essa parada faz tanto sucesso? Vou dar uma de psicanalista e enumerar algumas razões, mas queria ouvir a sua opinião também.
Em primeiro lugar, as pessoas são voyeurs. Elas têm interesse na vida dos outros. Mas as aparências as impedem de demonstrar isso, por convenção social, pra não parecer bisbilhoteiro. Acontece que, no fundo, todo mundo é. Com as redes sociais, todo mundo virou um stalker em potencial, sem querer. O Formspring é mais um lugar onde uma pessoa se expõe e os outros aproveitam isso.
Em segundo, não menos importante, eles institucionaliza aquilo que é na internet a maior vantagem dos tímidos, dos covardes ou dos normais meio sem-graça, mesmo: o anonimato. No Formspring você até pode se identificar, mas o padrão é que a pergunta seja anônima. Se a pessoa cria um perfil, ela está esperando responder perguntas anônimas, ou seja, o anonimato passa de algo indesejado, que só é usado por quem quer se esconder, como uma característica padrão daquela rede, e portanto, naturalmente aceita.
E tem a nostalgia do lance caderno de enquete, também.
Pra quem cria um, quais são as vantagens? É mais um passatempo do que uma coisa que traz alguma vantagem, por assim dizer. Eu achei divertido responder as perguntas. Não menti em nenhuma, essa foi minha regra. As mais idiotas ou obscenas-babacas, apaguei. E dei umas respostas engraçadas. Criei um FAQ/caderno de enquete sobre mim, virtual, e de quebra abri espaço pra quem quer perguntar algo e por algum motivo não tem coragem fazê-lo. E, ah, também é interessante observar que tipo de curiosidade as pessoas têm sobre você.
Por exemplo: provavelmente porque sou solteira, várias pessoas perguntaram se sou gay.
Mas se eu fosse gay, acho que não estaria solteira. Tem mais mulher do que homem por aí.
Eu não sou tipo uma gourmet. Até cozinho umas paradas de vez em quando. Mas sempre na vibe MENOS É MAIS. Essas paradas tipo Spoletto, em que você escolhe 80 ingredientes diferentes que não têm nenhuma relação entre si, mas as pessoas apreciam pela quantidade, não me agradam. Tipo - azeitona com champignon com orégano com manjericão com molho vermelho com calabreza com bacon com gorgonzola com ervilha. Ou aqueles hot dogs completos que têm até, sei lá, coisas estranhas e inapropriadas que alguns hot dogs chamados ‘completos’ têm.
Então você deve imaginar o que eu achei desse PORCOPIZZA. Isso é um monstro, um homicídio gastronômico bizarro. E tipo, quase um homicídio real, porque deus, como alguém consegue tornar algo tão, tão escrotamente gorduroso? Tipo, já é um leitão. Ele diz que é um LEITÃO LIGHT, mas isso é tão engraçado por si só que vamos ignorar, é tipo tomar Coca-Zero no Burger King (fiz isso hoje, ABS).
Enfim, a parada já é pesada pra caramba. Você vai conversar com o PORCOPIZZA (HEH) por um longo tempo depois de deglutí-lo. Você ainda ac rescenta 2 QUILOS de carne de frango? UM QUILO E MEIO de coração de galinha? Calabreza? Catupiry e mussarela? Você é megalomaníaco.Ninguém se perguntou se essas coisas, além de pimentão, ervilha, são REALMENTE NECESSÁRIAS?
E ainda se chama PORCOPIZZA, que além de ser sonoramente engraçado, na melhor das hipóteses lembra PORCUPINE (que é porco-espinho em inglês), e na pior lembra aquelas piadas do filme dos Simpsons, com o Porco Potter e o Porco Aranha.
Como sempre, fico imaginando o momento em que o inventor dessa iguaria gaúcha teve o insight que o levaria a criar a receita mais gordurosa de todos os tempos. “Tenho um leitão assado, que já é um dos maiores entupidores de artéiras já conhecidos… como torná-lo ainda pior? Já sei. Posso colocar queijo. Posso colocar dois queijos, um deles sendo meio quilo de catupiry. Mas não estou satisfeito. Ainda não é tudo que posso fazer… já sei! Porco combina com… porco! Posso colocar calabreza. E corações de frango, o que será uma espécie de implante interespécies. Já que tô botando coração, coloco peito de frango também. Tomate, ervilha, milho, tudo isso só pra temperar… ah, vamos jogar molho de tomate também, né? E que tal PIMENTÃO, essa iguaria de sabor tão leve e delicado, que de maneira alguma se impõe sobre os outros sabores?”
Sabe, senti falta do ovo.
Tipo, podia ser tudo o que a pessoa tinha na cozinha no momento. Ela jogou dentro do porco e o colocou de volta no forno, basicamente. Chamou de PORCOPIZZA, mas podia ter chamado de PORCO-TUDO tranquilamente.
É o tipo de coisa ideal pro This Is Why You’re Fat, um sitezinho batuta com imagens de coisas muito, muito gordurosas e over, tipo esse leitão, que são fritas e têm bacon só porque isso as torna mais calóricas ainda, mas não exatamente porque elas ficam gostosas desse jeito. Tipo essa bomba de chocolate com bacon e calda de chocolate por cima:
Ou esse hambúrguer, que eu já nem sei mais o que tem dentro
Leila Lopes não é da minha época. Não lembro dela fazendo os papéis que a CONSAGRARAM como atriz, em Pantanal ou sei lá que novela. Pra minha geração, Leila Lopes foi uma maluca decadente que fez filme pornô. Mas muito embora ela tivesse um brilho louco no olhar, provavelmente fruto de medicação, dava pra sacar que ela não era malvada. Só louca. De um jeito muito engraçado.
Como homenagem póstuma (sim, visitantes com o IP SS.93.DFG0.1, de Marte. Ela morreu) a uma doida que há um ano disse ter feito pornô para “poder se aposentar”, deixo para quem já viu (e quem ainda não viu, também) os melhores registros sobre Leila que consegui encontrar. Primeiro, o vídeo em que ela relata o acidente que quase a matou, há 10 anos (19 de dezembro de 1999), e o “rodar, rodar, rodar”. Repare como ela fala como se tivesse decorado o texto. É uma atriz da vida real:
Depois, a entrevista no Boteco Sujo em que ela fala que fez filme pornô mas que não é atriz pornô. Olha um trecho:
O seu filme pornô é diferente?
Leila - É um filme inovador, com começo, meio e fim, ambientado nos anos 50. As cenas de sexo são bonitas e têm contexto.
Leia o resto aqui.
Sobre o Lombardi, não digo nada. Perdemos um patrimônio da cidade. Meu vô dizia ser brother dele. A @gabrielahesz sempre o via comprando carne no açougue aqui perto. O pessoal da Metodista que estagiava na rádio ABC sempre reclamava do quanto ele era esnobe. Mas ainda assim, é tipo Lucélia Santos. Tô nem aí, mas quando morrer, vou ficar triste que mais um patrimônio de Santandré se foi.
Pelo menos eles trazem as celebridades aqui pro Paço pra acompanhar o velório.
No mais: alguém já reparou que chega no fim do ano e um monte de coisa acontece de uma vez? Parece que as resoluções do universo ficaram, sei lá, sendo adiadas. Aí chega em dezembro precisa atropelar tudo, porque precisa acontecer antes do ano. Geralmente se trata de mortes e tragédias coletivas.
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